COUNSELING

DEBORAH: "Tengo un nene con problemas en el colegio"

2006-11-28T08:55:00.000-08:00

Hola, Licenciada: mi problema es que tengo un hijo de 8 años, con problemas en el colegio. El no sabe leer y, además, le cuesta poner atención en la escuela. Lo lleve a una psicopedagoga, sin resultado alguno. Le comento que estoy separada desde que mi nene nació, y el de él es un padre ausente. Viene cuando se acuerda, y eso lo tiene muy triste porque siempre habla de él. Según me dijeron en el colegio, esta bloqueado emocionalmente, y la verdad es que yo estoy desesperada porque no sé cómo ayudarlo. Lo que más deseo es que él sea un nene feliz, es único hijo. Le comento que no volví a formar pareja, vivimos con mi mamá. Es un nieto muy sobreprotegido. Además hace dos años mi papa falleció y el nene era muy unido con él. Le pediría por favor un consejo, una orientación porque no sé cómo ayudarlo. Desde ya, muchísimas gracias Graciela, y espero tu pronta respuesta.

Estimada Silvia: su papá falleció, pero el de su nene no. Busque al papá, hable con él y consiga un régimen de visitas regular, o sea, periódico. Una vez por semana o dos o lo que se pueda pero siempre los mismos días y a las mismas horas. Si es posible, agregue que una noche vaya a dormir donde vive su papá.
En lo que respecta a usted, mientras no se mude de al lado de su mamá, no volverá a formar pareja de modo feliz.
Con respecto a los problemas intelectuales, tal como le han dicho, en parte dependen de los emocionales pero si usted se anima a resolver la cuestión que le enuncio arriba, todo cambiará. No vacile en hacerlo, el equilibrio y la salud de su niño depende de ello.
Una cosa más: revise sus hábitos de lectura. Si usted lee, su hijo leerá.
No vacile en volver a escribirme si lo cree necesario. La saludo cordialmente, Graciela Berchesi.

CARTA DEL PADRE AL MAYOR DE LOS VARONES

2006-10-27T08:28:00.000-07:00

Hace varios años me tocó atender en consultorio a José Luis, de cincuenta años, cuya mujer, de igual edad, se retiró del hogar familiar después que él le descubriera una relación amorosa extramatrimonial. La situación le provocó al hombre el natural dolor y autocuestionamiento y, además, lo llevó a vivir por un tiempo con sus dos hijos, varones, de 27 y 24 años. Como en cualquier grupo familiar de este diseño, se tornó difícil para el consultante llevar adelante la relación con su hijo mayor, aliado natural de la madre, a quien toda la situación -pero particularmente la ausencia de ella del hogar- provocó gran angustia y tornó agresivo contra el padre.
Después de una conversación, José Luis escribió el texto que acompaño, dirigido al muchacho. El texto es particularmente contenedor y esperanzado y como creo que puede ser de utilidad para otros que atraviesen situaciones parecidas, le pedí autorización para publicarlo. Los nombres y ciertas circunstancias están cambiados.

Querido Enrique:

Deseo hacer algunas consideraciones respecto a la conversación que tuvimos en la noche del Lunes.

Vos planteaste los siguientes temas:
a) "la medicación te pega mal".
b) "tenés que tener autocrítica".
c) "cambiás las ideas de un momento a otro".
d) "vos me metiste en este problema".

Es posible que, como decís, la medicación me pegue mal. Debo comentarte que a lo largo de la vida fui adverso a cualquier medicación, incluso a las aspirinas. Los problemas actuales, su profundidad y gravedad, me obligaron a violar aquella norma antifármacos.

Como vos sabés, estoy en tratamiento psicológico. Esperaba encontrar en el mismo soluciones mágicas a la crisis, casi inmediatas. No fue así. Deseaba un tránsito veloz y breve entre la angustia, la tristeza y el desconsuelo. Los hechos, los días, y nuevas circunstancias lamentablemente me lo impidieron. Toda vez que lograba un pequeño avance, me encontraba parado mucho más atrás que cuando comencé a caminar.

¿Qué te quiero decir…? En realidad, para llegar a alguna conclusión pequeña debí pensar profundamente en cosas que poco tiempo atrás pasaban inadvertidas y ahora me conmueven. A medida que las sesiones avanzaban, más difícil se hacia la comprensión, más se enredaban las ideas y más injustos y desleales consideraba los hechos y los personajes.

Progresiva e ininterrumpidamente noté que me ponía más agresivo, irritable e intolerante. Por ello traté (creo que con cierto éxito) de no transferirte esos estados a vos, a mami, a Mariano ni a los demás, en general.

Dos médicos de mi conocimiento me recomendaron una medicación y un apoyo psiquiátrico complementario. Hago lo que los profesionales me indican. Si resulta o no, aún no lo sé, pero le presento una batalla inteligente a los hechos.

No sé si "me pegan bien o no" pero algo estoy intentando. Los acontecimientos son muy fuertes, conmocionantes y difíciles de sobrellevar para un tipo de mi generación, mi cultura y formación. Acaso si fuera otro hombre, todo resultaría más fácil. Pero soy quien soy, bueno o malo. Yo.

Te pido además que tengas en cuenta que todas mis emociones están potenciadas, en general cercanas a la tristeza y el desasosiego. Fueron casi 30 años junto a mamá.

Enrique: se me cayeron las torres gemelas. Yo estoy entre los escombros, revolviendo todo y vos me planteás "tenés que tener autocrítica".

Debés saber que, no sé si por virtud de mamá, por boludez mía o por conclusión, una vez que tuve conciencia integral de los hechos, contados por mamá, conociendo sus causas y razones, me ví obligado a pedirle disculpas. Ella y sus argumentos me hicieron considerar que yo era el culpable de la situación. Le pedí perdón en todas las formas que puedas imaginar. Era muy pesado y doloroso. Yo había roto la familia, había mandado a mamá al exilio. Yo era el culpable exclusivo de que ella hubiera incorporado un compañero paralelo a su vida. Me sentí un flor de sorete, un defecto de la naturaleza, un ser detestable y maloliente. Un idiota que bien merecido tenía lo que le pasaba.

Yo había descuidado a mi mujer y a mis hijos. Por la cabeza me pasaron muchas cosas más, similares a esta. Todos errores míos, errores que ni bien reconocía me provocaban deseos de autoflagelación.

¿Vos creés que esto es autocrítica? ¿Creés que ésto es lo que debo hacer? ¿Vos creés que es justo? ¿Creés que es cierto? ¿Te parece que así voy a salir?

A decir verdad y gracias a la psicóloga comprendí que la carga de la culpa que mami me adjudicaba casi por completo (vaya a saber por qué) era compartida. No era yo el responsable exclusivo. Ella también tenía algo que ver. Hoy, luego de una autocrítica más sana, del pensar, de un análisis lógico y racional, siento responsabilidad, pero no tanta.

Permitime decirte algunas cosas más para que vos me juzgues. Más allá de errores, creo haber sido y ser un buen padre, haber generado ejemplos positivos: trabajo, constancia, tenacidad, fuerza ante la adversidad, positivismo. También esos ejemplos fueron útiles para mamá.Hice lo posible por educarlos bien, alimentarlos bien, vestirlos bien y curarlos toda vez que fuera necesario. A mami también. No pasé un solo fin de semana durante su infancia y adolescencia sin estar junto a ustedes y con mamá. Les hice asados, jugué al fútbol, los fui a buscar al cole, fuimos a conciertos juntos, les compre figuritas. Cuando hago autocrítica algún recuerdo bueno también me viene.

Respecto a mami, siempre estuve. Bien o mal, pero estuve. La acompañé en sus proyectos aportando, a mi manera y con las mejores intenciones, mis consejos, la llevé y fui a buscar a la psicóloga durante su tratamiento, podría enunciarte así algunas cosas más pero, aquí y ahora, carecen de valor. Sólo quiero agregar que no falté una sola noche de casa y le fui fiel.

Ya no soy el mismo. Como dice la Bersuit, intoxicado, loco y sin humor, cambio las ideas de un momento a otro. Se me modificó la paleta de colores. Las cosas son parecidas pero ya no son como eran. El amarillo es ocre, el celeste violeta, el anaranjado bordó y el gris, negro.

Estoy variable. No sé por qué, pero así estoy. Toda la vida fui de conceptos firmes, de bases sólidas como las torres gemelas. Pero a mí también me tiraron con aviones. Quizás por todo esto, estoy cambiante.

Respecto a que yo te metí en este problema, no es cierto. Vos estás en este problema, sos parte de él. Yo no tiro para que vos tomes posición, pero no creo que sea justo que te veas como espectador: sos actor y sufrís con los hechos.

La vida tiene buenas y malas. Hoy nos toca ésta y si nos toca es porque estamos.

Creo que sería bueno que labures tu temple, nada se gana evadiendo una realidad muy evidente. El hecho de que mami y yo estemos en este conflicto tiene, como arista más espinosa, la dolorosa participación de ustedes, ya que si hay algo que siempre quisimos es que ambos llevaran una vida feliz, alegre y sana.

Los hechos son los hechos, están aquí y algún tiempo más permanecerán con nosotros. No los ignores ni los desconozcas, tampoco los repruebes. Es absurdo. Te recomiendo intentar no sufrirlos mucho (espero que puedas). No busque culpas, ni causas solo. En todo caso, pedí ayuda.

Te pido por favor que hagas un esfuerzo por comprender y comprenderme. Tratemos de superar unidos esta historia tan triste, sin reproches ni agresiones mutuas. Eso no suma, en cambio resta y divide y no es el momento. El tiempo va a clarificar el panorama. LAS COSAS VAN A MEJORAR, aunque en este momento esta cuestión nos pese mucho a ustedes y a mí. Todos llevamos esta experiencia de modos diferentes, incluso mamá, con más o menos responsabilidad, más o menos dolor, más o menos tristeza,
solos o acompañados.

Enrique: el futuro nos va a encontrar bien parados, nuevamente fuertes y con ánimo para la lucha. No nos va a ir mal hijo, no hicimos las cosas tan mal. Es sólo un tornado y pasará. Te invito a que armemos, con lo que quede, algo nuevo, diferente y, si es posible, tan bueno como todo lo bueno que durante tantos años vivimos.

Un beso. Papá.

"APRENDO Y ENSEÑO A VIVIR MEJOR"

2006-09-14T15:52:00.000-07:00

Una Escuela de autorrealización es un espacio donde se le propone a los alumnos una mirada nueva para abordar los problemas de siempre. Una óptica criteriosa, adulta, coherente y, sobre todo, sencilla y aplicable. Una forma de ver las cosas que permita discutir las posturas prejuiciosas con que a veces enfocamos las situaciones cotidianas.
Dirá usted: “¿qué es una postura prejuiciosa?” Una postura pre-juiciosa, como la palabra lo dice, es aquella que aplicamos a los hechos antes de haberlos juzgado. Pre-juicio… antes del juicio. Y el juicio es ni más ni menos que el resultado de haber examinado lo que nos ocupa tomando en cuenta a todas las partes.

¡Un ejemplo, por favor…!! Bueno, ejemplos hay muchos… me gustaría acertar con los que le sirvan a usted pero, si no es así, igual estoy segura de que le quedará claro el procedimiento, la forma práctica, la regla. Por ejemplo, ¿cómo encarar el tema de las relaciones sexuales de sus hijos –e hijas- adolescentes? ¿Cómo enfocar la cuestión del alojamiento del abuelo en una casa de ancianos? ¿Cómo o cuándo presentarle mis hijos a mi nueva pareja? ¿Cómo hacerle saber a mi marido que espero otras cosas de él durante nuestras relaciones sexuales? ¿Cómo le digo que tengo miedo a que me vaya mal? ¿Le digo o no le digo cuántos años tengo en realidad? ¿Cómo le digo que nunca dejaré a mi esposa y a mis hijos?

Todos estos temas y muchos otros de igual o mayor calibre, son los que tratamos en las clases de la Escuela. Porque son las cosas que le están pasando hoy a la gente de carne y hueso.
Los problemas no son económicos y nunca lo fueron. Es más, cuando un problema es de dinero, se arregla con dinero. Lo que entraña conflicto realmente es aquello que supone tomar decisiones sobre la propia conveniencia y la de otros. Decisiones en las que juego el prestigio que tengo en la cocina de mi casa. Decisiones que debe tomar con sus hijos como testigos… con sus alumnos delante. Con sus empleados como beneficiarios. O como víctimas. Siempre hay quien nos mira cuando decidimos. Eso configura otra parte de los problemas, vinculados con “dar el ejemplo”, una costumbre que los humanos no hemos perdido, aunque a muchos les provoque risa la expresión. Lo invito a repetir la frase siguiente que contribuirá a mejorar su estado de ánimo:

APRENDO Y ENSEÑO A VIVIR MEJOR

"LA NOCHE QUEDÓ ATRÁS"

2006-09-14T15:45:00.000-07:00

Sé que en los últimos años ha transitado usted por una de las etapas más difíciles de su historia. Donde ha habido momentos en que se ha cuestionado todo: los principios, los valores, sus actitudes, sus prioridades, y aún se ha preguntado si era justo “seguir poniendo esta sangre en tierra”, como dice la canción.
Sé que hace unos años tuvieron lugar en su vida ciertas situaciones dolorosas que lo obligaron a los replanteos que le menciono.
Sé que peleó mientras pudo para no reconocer la magnitud del dolor que le afectaba. Esa fue sólo una primera parte. Luego vinieron otras. En que renegó, discutió, lloró, maldijo y -por fin- aceptó que algo grave estaba ocurriendo y que era indispensable pedir auxilio.
Como si hubiera vuelto de los infiernos, como si emergiera de caminar por el más pegajoso de los fangos, todavía no sabe cómo pero estiró un brazo, alargó los dedos de una mano y ¿por eso mismo? del otro lado apareció la ayuda. La mano del médico, -del abogado, del cura, del amigo, del psicoterapeuta- encendió una luz nueva en su camino.
A partir de ese “cero” comenzó a contar los números positivos. A caminar por el sendero de la recuperación. Aún sin comprender del todo lo que había cambiado. El sufrimiento había sido tal que su merma parecía imposible. La decepción tan grande que no se podía confiar en nadie. La bronca había contaminado todo y había convertido a la tristeza en una dama de compañía que nunca tenía franco.
Sé que se siente identificado con lo que digo y por eso me permito señalarle que la noche quedó atrás. Hay un nuevo tiempo por delante que ya comienza a transcurrir. Vengo a contarle que es hora de abandonar la oscuridad y que es posible lanzarse en pos de la luz.
Recuerde que los problemas son hijos del error y los errores lo son de la ignorancia. Si sabe más, vivirá mejor. Hay una oportunidad: un camino para recorrer que incluye trabajar su cuerpo, su mente y su espíritu para ser una mejor persona cada día. Tiene que aprender, paso a paso, a recorrer la distancia que lo separa de la felicidad posible. Venga a la Escuela para el Desarrollo Armónico. Lo estaremos esperando Repitamos juntos la frase siguiente, que contribuirá a mejorar su estado de ánimo:

LA NOCHE QUEDÓ ATRÁS

Aporte de CRISTINA SOLOAGA, "Evaluación informal"

2006-08-20T21:14:00.000-07:00

Incorporar buenas costumbres parece ser la clave para prevenir los dolores articulares y musculares que tienden a hacerse crónicos. Me permite afirmarlo una evaluación informal que hicimos con los alumnos de la clase de trabajo corporal en la que tratamos especialmente “la columna vertebral”.

Después de varios meses de trabajo realizados con continuidad, los resultados se notaron claramente. Me gustaría destacar algunos de ellos porque pienso que pueden servir para aquellas personas que leen y todavía no se han decidido a empezar.

La conversación giró alrededor de los comentarios acerca de cómo era el estado del su cuerpo al comenzar y cómo se encontraba cada uno ahora con respecto a las dolencias que traían. Con respecto a la primera pregunta, los recuerdos de dolores crónicos en la zona lumbar y cervical fueron los más comunes y, con respecto al estado actual, manifestaron un alivio real y creciente.

Durante el año los alumnos aprendieron recursos para realizar ejercicios en sus casas. Poder hacerlo varias veces por semana, con resultados favorables, está hablando de la libertad que otorga el aprendizaje.

No quiero dejar de citar la sensación de sentirse cuidados, mirados y protegidos que varios comentaron. Lo atribuyeron a formar parte de un grupo reducido, al ambiente acogedor en el que se desarrollan las clases y a mi modo particular de ejercer el antiguo oficio de enseñar.

Nos detuvimos a rescatar los logros del grupo que funcionó los lunes a las cinco de la tarde, durante todo el año. Te recomiendo que hagas lo mismo con las actividades que hayas sostenido un año completo.

CONSULTANTE 31: Carolina, “Experiencias frustrantes en la vida sentimental”.

2006-08-20T20:39:00.000-07:00

Hola, soy Carolina. Mi inquietud surge a raíz de experiencias frustrantes en el área sentimental. Tengo 27 años y conocí chicos con quienes aparentemente comenzaba una buena relación hasta que, al poco tiempo, me decían que “era una buena chica” y me dejaban. Me pregunto si es una buena excusa para terminar una relación, si es porque no encontré el amor de mi vida o si hay actitudes mías, que no me son concientes, que dan a entender que quiero una relación demasiado seria, o si es que doy miedo. ¿Tanto le cuesta al hombre decir sencillamente “No quiero saber nada con vos”? Gracias por contestarme. Carolina

Estimada Carolina: no se trata de lo que les cuesta a los hombres o deja de costarles. Ni tampoco cuál es su manera de decir las cosas. Lo importante es lo que comunican y no tanto la manera como lo comunican. Me parece más preocupante la parte de su nota en la cual se cuestiona acerca de qué es lo que USTED hace mal dentro de una relación (inconcientemente o no) para que esa relación se muera.
Tome asistencia psicológica, de modo que alguien la ayude a ver en qué se está equivocando. Mientras tanto, investigue si en su historia infantil hubo algún hecho traumático (accidente, enfermedad, mudanzas, desaparición de parientes convivientes, etc.) entre sus tres y medio y cinco años. Si no se acuerda, que es lo más probable, consulte con sus papás o personas que la hayan acompañado en esa etapa. Envíeme los datos y veremos allí seguramente las raíces de su conflicto para armar una pareja más estable. Saludos afectuosos, Graciela Berchesi.

Estimada Graciela: Me dirijo a usted, siguiendo con el tema sobre lo difícil que es para mí mantener una relación sentimental estable. Me había preguntado acerca de hechos que sucedieran en el período de tres a cinco años en mi infancia. Sé que en mis primeros años, a raíz de una enfermedad, falleció mi hermanito mayor, de quien no recuerdo nada. Sólo sé lo que me contaron. Estaba por cumplir cuatro. Espero que pueda ayudarme ya que el tema es muy importante para mí. Desde ya, muchas gracias. Carolina.

Estimada Carolina: averigüe lo más posible acerca de la desaparición física de su hermano. Cuántos años tenía él cuando falleció y cuántos tenía usted. Si sus papás tuvieron otros hijos después de ese hecho y cómo era la casa en que vivían cuando ocurrió. Gracias por los datos, Graciela Berchesi.

Estimada Graciela: con respecto a los datos que me pidió anteriormente, paso a contarle que mi hermano estaba por cumplir ocho años cuando falleció por causa de una enfermedad en los bronquios. Yo tenía cuatro. Era muy chica. En el medio tengo dos hermanas más y no recuerdo nada de él, y muy poco de mi infancia en general.

Estimada Carolina: tal como le dije en mi primera respuesta, creo que el personaje de su hermano mayor y su -seguramente- muy lamentada pérdida, influyen desde su inconciente para que no pueda constituir relaciones estables con varones mayores que usted (no de edad, sino respecto a la jerarquía que el varón representa en la pareja, arquetípicamente). Especialmente tendrá problemas con varones jóvenes como usted. El problema se aliviaría si contactara usted con hombres más grandes. Pero no es ésto lo más importante que quiero decirle. Lo más importante es que se trate, que busque un profesional que le merezca fe y se ponga en sus manos para que la ayude a tratar esta conflictiva originaria. Cuanto antes lo haga, comenzará antes a ver los cambios.
Mientras tanto, busque fotografías donde aparezca ese hermano y verá que algo va a recordar. Una niña de cuatro años tiene un intenso trato con su hermano mayor a quien ve como un guía, alguien que juega con ella, la divierte, la ayuda. Busque en las fotografías las raíces de este contacto, mientras resuelve el tema de su tratamiento. Saludos, Graciela Berchesi.

CONSULTANTE 30: Marina, “tengo baja autoestima.”

2006-08-20T19:49:00.000-07:00

Licenciada Graciela: mi inquietud tiene que ver con la baja autestima. Tengo 27 años, estudio en la universidad. Soy soltera, estudio segundo año de la licenciatura en ciencias de la educación. Tengo dos hermanos menores que, a pesar de no estudiar y ser menores, tienen hacia mí una actitud que me hace sentir menos. Quizá tenga que ver con el carácter, quizá sea por el momento emocional que estoy pasando, pero como puedo hacer para adquirir una actitud mas positiva con respecto a mí ya que me siento menos. Gracias, Marina.

Estimada Marina: me preocupa que a su edad se detenga en la consideración que por usted tienen sus hermanos menores. Mi orientación se dirige a que busque un lugar para vivir sola y deje ya la casa paterna y los problemas de cuando tenía seis años. No se trata sólo de estudiar y sacar buena nota como en la primaria. Es tiempo de comenzar a ver cómo se va a posicionar usted en la comunidad como mujer, compañera de alguien, trabajadora, madre.
No vacile en volver a escribirme si lo considera necesario.

CONSULTANTE 29, Amanda: “Me contactó un caballero a través de un sitio donde uno se inscribe para buscar pareja…”

2006-07-31T18:12:00.000-07:00

Estimada Licenciada Graciela: El 5 de Marzo me contactó un caballero a través de un sitio donde uno se inscribe para buscar pareja. Vive en Tucumán, igual que yo, así que ya nos conocimos personalmente. Me siento bien con él pero trabaja como Gerente comercial en una concesionaria de automóviles y viaja bastante. Percibo que no tiene demasiado interés en verme. Me gustaría que me oriente acerca de si debo plantearlo al tema ó esperar porque es demasiado poco el tiempo. De todas maneras como tengo 50 años (él 53) y soy soltera, es una relación que en principio me conviene. Creo que es su forma de ser. Vive desde septiembre de 2003 en Tucumán y tiene 2 hijos que viven en Buenos Aires. Lo que supongo pero no me animo a preguntar, es si es separado. De todas maneras, creo que tengo que vivir "un día a la vez" y esperar a conocerlo más. Le agradecería cualquier sugerencia al respecto. Muchas Gracias! Amanda.

Estimada Amanda: por lo que me cuenta, me da la impresión de que esta persona es casada y tiene familia. Pero quiero aclararle antes de seguir que, en su condición de soltera y a los 50 años, puede ser conveniente para usted dar continuidad a la relación. Le va a dar un motivo más a su vida cotidiana y, mientras tanto, siga frecuentando la página de parejas y no deseche otra posibilidad que pueda aparecer. La saludo cordialmente, Graciela Berchesi.

Licenciada Graciela: Le agradezco su sugerencia. Estoy por hacer eso. No desecharé las oportunidades que se presenten, si me parece que valen la pena. Si necesito su consejo, volveré a contactarla.

De acuerdo, Amanda. Espero sus notas. GB

Estimada Graciela: como soy “formal” pero no tengo experiencia en relaciones con el sexo opuesto (no se asuste, pero estuve de novia sólo una vez, allá por mis veinticinco años), querría saber si es correcto que E., la persona de quien le hablo, desaparezca en silencio. Más allá de que sólo nos vimos tres veces, estimo que si me despido cordialmente de alguien diciéndole “nos hablamos”, si esta persona queda en llamarme a partir de las 18:00 y no lo hizo, por ser “formal” me preocupé por si le hubiese ocurrido algo y lo llamé yo. Me dijo que había adelantado su viaje a San Luis. Le creí. Suponiendo que no fuera real, me pregunto: ¿es tan difícil avisar que se da por terminada una relación, aunque ésta haya sido apenas incipiente? Sé que puedo no ser la persona esperada ni tengo la soberbia de pensar que DEBO agradarle pero, íntimamente, pienso que soy un ser humano valioso y que todavía no apareció mi complemento adecuado de pareja.
Lamento lo que pasó porque en general no me engancho con facilidad con alguien, pero bueno… eso está en manos de Dios.
¿Qué me sugiere? Me gustaría saber su opinión al respecto, aunque creo tener claro que nada puedo hacer ante lo evidente. Estimo que usted puede emitir una opinión con autoridad en el tema. Un abrazo y mi profunda gratitud. Amanda.

Estimada Amanda: en mi mensaje anterior le decía algo sobre esta persona que ahora usted puede verificar. No tiene que darle importancia a las actitudes ni tratar de investigarlas ni explicarlas. Lo que tiene que hacer es seguir buscando, volver a la página e intentarlo de nuevo, sin dilación.
Le cabe hacer todo lo posible por conocerse usted misma, no tenga apuro por conocer a otras personas, cualquiera sea su sexo. Lo suyo revela ignorancia del propio mundo interior. Inicie un tratamiento psicológico o cualquier otro camino de autoconocimiento. Lea a Hesse, lea a Chopra....

De paso: basta de formalidad!! Lo que llama "formalidad" la llevó a la soledad de hoy. Descúbrase, investíguese... Dése la posibilidad de conocer a Amanda, que la fascinará. Tómese la vida en serio. La vida no es formal, es VIVA.
La saludo cordialmente, Graciela Berchesi.

CONSULTANTE 28: Gerardo. "Ocurre que estoy desempleado..."

2006-07-31T08:56:00.000-07:00

Hola Graciela:
Ocurre que estoy desempleado y han llegado a mi vida una serie de miedos, dudas, temores y fobias. Ocurre que visualizo un emprendimiento y comienzo a trabajarlo en mi cuarto (pieza del fondo de mi casa), en la computadora realizo el diseño de la folletería, la imprimo, además imprimo mi membrete, mi tarjeta y cuando lo tengo que poner en práctica, es decir, pasar a la acción, me achico. Me entran unos miedos que no los puedo manejar, paso frente a mi futuro cliente y me saltan unas dudas tremendas con una mezcla de miedo que no lo puedo manejar. Vuelvo a mi casa con bronca y empiezo con otro proyecto y esto ya me tiene harto y cada vez mas pobre (económicamente y en autoestima) ¿Qué es lo que puedo hacer conmigo? Un abrazo y, desde ya, muchas gracias. Gerardo

Estimado Gerardo: por favor cuénteme con quién vive, cuántos años tiene, y de qué estaba empleado antes de quedar desempleado. Gracias por completar la información, indispensable para poder responderle. Saludos, Graciela Berchesi.

Estimada Graciela: Tengo ya cuarenta y ocho años. Fui encargado comercial de una importante compañía de seguros aquí, en Salta, donde vivo. Estoy casado y tengo cuatro hijos. La mayor está por terminar sus estudios universitarios y tiene veintiún años. El segundo ingresa a la Universidad de Córdoba para hacer la carrera de Diseño Gráfico, y la más chiquita está en sexto grado de la primaria. Mi esposa es docente. Gracias a ella, y a los ingentes esfuerzos que ambos hacemos, estamos manteniendo la armonía afectiva y familiar. A pesar de que yo no doy pie con bola y estoy fuera del sistema laboral. Gracias, Gerardo

Estimado Gerardo: lo primero que quiero sugerirle es que no se desespere. Sus síntomas son normales frente a impasses que la vida nos propone para que aprendamos algo que todavía no sabemos. Pero no es el final. No diga "tengo ya 48 años". Cuarenta y ocho años son pocos. La gente de su edad se prepara para vivir 90, de modo que dése un poco de tiempo y las cosas comenzarán a fluir. No ponga a su esposa en el lugar de víctima: ella es su compañera y como tal, le toca un período con una carga un poco más pesada. Reconozca su esfuerzo pero no la victimice. Me imagino que habrá presentado su curriculum en las compañías de seguros y afines, de modo que sólo se lo recuerdo. Lo mismo que poner sus anuncios en Internet.
Me parece bien que intente algo independiente y para saber por qué se achica frente a su cliente potencial, le diría que haga memoria para ver si hay algún hecho traumático en su historia infantil acaecido cuando usted tenía entre 3 años y medio y 5 años y medio. Si no recuerda, pregunte a algún sobreviviente de la época. Allí puede estar la raíz de sus miedos.
Siga investigando y comuníqueme sus avances. Ocúpese de Gerardo y obtendrá lo que espera. Lo saludo afectuosamente. Graciela Berchesi.

CONSULTANTE 27, Esther: "Hoy, en vísperas de Pesaj..."

2006-07-15T16:28:00.000-07:00

Querida Graciela: hoy, en vísperas del Pesaj, fiesta judía, siento que no soy un monstruo. Usted me hizo ver las cosas de otra manera y puedo comenzar a festejar con los míos sin culpa. Usted no sabe la clase de esperanza que puso en mi corazón.. Provengo de una familia sefaradí, con esquemas muy arraigados de cultura judía. Al pasarme esto creí que comenzaba a ser indigna de compartir con mi esposo e hijos una mesa especial como la de hoy. Nuevamente gracias. Esher.

Querida Esther: en el momento de la lectura de la Agadá, recuerde liberar el amor en su corazón e imagine que lo desparrama sobre todos los que están alrededor de su mesa familiar, sin dejar afuera a ninguno. Un amor grande e incondicional que la tenga como protagonista. Que tenga como único límite el respeto por usted misma y por todo aquello que despierte en usted buenos sentimientos. Recuerde: si usted es una buena persona (cosa que, por supuesto, descuento) todo lo que sale de usted es bueno simplemente por salir de usted. Edifique sobre Esther. Reciba un fraternal abrazo y mis mejores deseos. Graciela Berchesi.

CONSULTANTE 27: Esther, "Ayer tuve una charla con mi esposo..."

2006-07-15T16:26:00.000-07:00

Doctora Graciela: Ayer tuve una charla con mi esposo sobre todo lo que nos sucedía con respecto a la llegada de nuestro nietito. Le pregunté por qué estaba tan distante conmigo. Me contó que él veía cambios en mí con respecto a mi cuidado personal, mi dieta, y que notaba que tenía una motivación. Me contó que sentía miedo a que luego de estar treinta años juntos y treinta y cinco de conocernos, me pudiera llegar a perder. Le dije que era un estúpido y me puse a llorar. Lloramos juntos. Me contó que ahora nota la diferencia de edad entre nosotros, que antes no lo notaba y que al hablar con sus amigos le decían que hay muchas parejas que, luego de estar muchos años juntos, se separan. Dijo que sentía miedo, me hizo reflexionar y me dí cuenta de que jamás puedo poner en juego mi felicidad y la tranquilidad de mi matrimonio. Si bien quizá no sea todo lo que uno espera a una determinada edad, o sueños que uno cree poder realizar, pero es lo de uno. Al leer su último mail pensé que usted tiene razón cuando dice que “esto no da para más”. Quiero cortar esta zonza relación telefónica, quizá me lleve unos días porque me he acostumbrado a ella pero debo hacerlo. Por el bien de mi pareja y de mi hogar. Sé que usted es psicóloga y no maga, pero quizá ponga en mi mente las palabras justas que me den la fuerza que necesito. Gracias por todo y espero su respuesta. Saludos, Esther.

Estimada Esther: lo que dije que no daba para más era el tema en cuanto consulta psicológica. Quiero que me entienda. Hoy su ánimo cambió porque hizo contacto con su historia, con su marido, con la construcción de un proyecto en común con alguien y desde ahí su relación telefónica pasó a ser algo deplorable. Pero... Pero... Sin embargo... Me parece que ese contacto telefónico tuvo que ver en este reencuentro y que la puso a usted en actitud de mejorar físicamente y demás. Estoy totalmente de acuerdo con que no arriesgue lo que tiene, pero no en que borre de un plumazo una fuente de estimulación que demuestra ser buena para motivarla a hacer cambios. Evalúe cuidadosamente... Lo que no puede es confesar en su familia que tiene fantasías con otro hombre, porque sería una conducta inconveniente. Pero tampoco es necesario que borre esas fantasías porque de todos modos se presentarían... ¿no le parece? Mientras siga en el plano en que está, sin arriesgar lo REAL, no hay problema. No sea extremista. No es necesario hacerse monja ni tampoco eliminar los sueños. Hay que ser feliz, ese es el compromiso con usted misma. No arregle por menos. La saludo cordialmente y estoy a su disposición. Graciela Berchesi.

CONSULTANTE 27, Esther: "No creo que sea pecado jugar de esta manera..."

2006-07-15T16:24:00.000-07:00

Estimada Doctora: No creo que sea pecado jugar de esta manera, pues me siento halagada cuando charlamos y me da una motivación para estar a dieta. Hay momentos en que mi corazón late como si tuviera veintinueve o treinta y cinco años. Creo que no estoy haciendo mal a nadie, a veces en la vida se necesita un estímulo. Trabajo muchas horas y estoy feliz cuando llego a casa y le hablo por teléfono. Él dice que no me cree que estoy separada porque no le doy mi número telefónico. Dice que estudia Derecho y tiene treinta y dos años. Vive solo. Me cuenta lo que hizo en el día y de sus amigos. Siento que mi vida tiene otro sentido. Cuando pida conocerme espero estar menos gorda y no sentirme presionada. Le agradezco sus comentarios y le dejo mis saludos. Esther.

Esther: creo que el tema no da para más. La saludo cordialmente y le deseo suerte. Graciela Berchesi.

CONSULTANTE 27, Esther: "Claro que es un tema para no entender..."

2006-07-15T16:22:00.000-07:00

Querida Graciela: claro que es un tema para no entender. Le cuento que hace unos días en plena angustia por las nuevas etapas que me movilizan, mi teléfono se ligó y comencé a hablar con un desconocido que me pedía que no cortara y que hablara con él. Aún no sé cómo comenzó este juego que ahora me causa temor y, a la vez, tengo miedo de cortar.Esta persona me dice su edad y allí comienza mi mentira. Le digo que tengo cuarenta y dos años y de allí en adelante charlamos casi todos los días. Tuve que seguir contando una historia porque me gustó, me siento acompañada a pesar de que sea sólo telefónico. Sin saberlo él, hizo posible que bajara de peso. Le pregunto si le parece muy tremendo seguir soñando, siendo que de todos modos no me comprometo o si le parece que estoy jugando con fuego. Desde ya, le agradezco su respuesta. Con respecto a mi nietito estoy loca esperando su llegada pero como mujer me siento halagada, esperada… si bien, telefónicamente, pero… Volví a sentir latir mi corazón de otra manera. Gracias, Graciela, reciba mis saludos. Esther.

Estimada Esther: está todo bien, no le encuentro problemas a su relación telefónica virtual. Me parece todo bien y si avanzara para algún lado que usted sintiera peligroso, pues habría que pensar cómo seguir. Eso es todo. Sea cuidadosa en el tema "adelgazamiento" para no desaprovechar este estímulo. Por lo demás, me parece que no hay de qué preocuparse. Saludos, Graciela Berchesi.

CONSULTANTE 27, Esther: “No sé qué locura es ésta…”

2006-07-15T16:18:00.000-07:00

Querida Doctora: Usted pensará que estoy loca. Hace quince días, tenía mi autoestima por el piso y toda dieta que empezaba, la dejaba. Nunca me había ocurrido algo semejante. Una voz en el teléfono me pidió que lo volviera a llamar y así, jugando, entré a llamarlo todos los días. Él tiene treinta y dos años y yo le dije que tengo sólo cuarenta y dos. No le hablé de mis cincuenta que tanto me pesan. Podría ser mi hijo. Tengo como una locura, cuando llego de trabajar hablo con él y sueño ser joven. Le cuento que me estoy cuidando y en dos semanas bajé cinco kilos. No sé qué hacer. Sé que si le digo la verdad nunca más me hablará: le dije que tengo dos hijos y que estoy separada. Vivo plenamente este “cuento” y me siento feliz y a la vez temerosa. Él es separado y tiene un niño de diez años.
¿Qué puedo hacer para no perderlo? Me da vergüenza pero me sonrojo como una adolescente. Desde ya espero su contestación. Muchas gracias, Esther.

Estimada Esther: no me queda claro su planteo. Los datos suyos que dispongo hablan de dificultades para asumir su condición de abuela y de problemas para adelgazar. Me dijo, además, que tiene cincuenta años y me habla de la relación con su marido.
No entiendo lo de ahora. ¿Encontró un novio telefónico, de 32, que cree que usted tiene 42? Por favor, vuelva a escribirme si lo desea, aclarándome sus últimos movimientos. Me alegro de su resultado en la obesidad. el estímulo de esta persona evidentemente es eficaz. Saludos, Graciela Berchesi.

CONSULTANTE 27: Esther, “Muchas Gracias”.

2006-07-15T16:05:00.000-07:00

Querida Doctora: no sabe cuánto me alentaron sus palabras. Sucede que estuve leyendo un libro que se llama “Cuando la comida reemplaza al amor” y creo que ese es mi mayor problema. Me he pasado la vida con dietas, tratando de ocultar mis estados emocionales y leyendo este libro entendí que no puedo seguir comiéndome todo. Los demás tratan de poner sobre mí demasiada responsabilidad y quizá por allí surge mi miedo a ser abuela: temo que crean que deseo competir. Tengo que aprender a delegar responsabilidades y eso me dará seguridad. Le agradezco su ayuda y le envío mi más afectuoso saludo. Esther.

Estimada Esther: el sentimiento de competencia que puede sentir en este tiempo no es malo. Es natural.
Una hembra (permítame usar este término, tan bello), cerca suyo, está por dar a luz y usted siente temor a quedar relegada a un segundo plano, ya que no puede hacer lo mismo. Si observa con cuidado verá cuántas mujeres alrededor de la embarazada expresan de distintas maneras ese mismo sentimiento.
No habrá segundo plano para usted porque cuando esa mujer para, la convertirá -automáticamente- en ABUELA. Y usted verá cómo todo sentimiento negativo abandonará su corazón dejando el espacio necesario para albergar el abuelazgo que, como ya le dije, es cercano a la plenitud.
Gracias por sus palabras, reciba mi afecto, Graciela Berchesi.

CONSULTANTE 27: Esther, “Asumir los cincuenta años”

2006-07-15T16:01:00.000-07:00

Dra. Berchesi: pronto voy a ser abuela. Mi hijo, de 29 años, será papá. Estoy orgullosa pero siento que no es posible que tenga ya 50 años. Además, mi esposoque me conoce desde los quince años, dice que jamás cambiará mi humor, pero lavida me hace ver las cosas de otro modo. Quisiera que me aconseje, doctora, acerca de cómo enfrentar el número cincuenta. Desde ya, gracias. Esther.

Estimada Esther: celebre en su corazón la fiesta de la vida... No tema. Tener cincuenta años le propone ser abuela, uno de los estados más plenos del mundo afectivo.
Por otra parte, como sabe, la gente cada vez vive más y los que hoy tienen cincuenta se preparan para cuarenta más. Eso sí: hay que prepararse... No se puede seguir con los mismos recursos, porque no alcanzan: aparecen enfermedades y sobrevivir resulta una carga para uno y para los demás. Hay que prepararse: cambiar la alimentación, cuidarse mucho, poner el cuerpo en movimiento, hacer algún tipo de gimnasia y desarrollarse intelectualmente o en una disciplina artística. Estudiar otra vez. Iniciar una carrera o aprender a tocar un instrumento, pintar, esculpir o lo que prefiera.
Allí está la vida mostrándole su maravilloso abanico: no la desconozca, no se asuste. Adelante!! Le mando un abrazo y cuénteme cuando su nieto/a nazca. Graciela Berchesi.

CONSULTANTE 26: Analía, “Con mucha vergüenza le escribo para pedirle ayuda…”

2006-07-15T15:57:00.000-07:00

Estimada Dra. Berchesi: con mucha vergüenza, le escribo para pedirle ayuda. No me he animado jamás a revelar semejante verdad, pero su consultorio me permite expresarme, gracias a Dios. Tengo 51 años, no he mantenido relaciones sexuales con penetración nunca, y tengo terror de hacerlo. Cómo puedo solucionar esto que he callado tanto tiempo. No tuve en mi infancia explicaciones sobre el tema y me gustaría resolverlo para intentar ser feliz.¿Cómo se vence este miedo a lo desconocido y a la vez conciente?. Escucho su reflexión. Tengo alto nivel educativo y pensar que no puedo resolver algo tan común como hacer el amor con el hombre que amo. ¿Podré superar éste miedo? Gracias y perdón. Confío en su respuesta. Un cordial saludo, Analía

Estimada Analía: antes que nada déjeme decirle que son muchas, muchísimas, las personas que padecen lo que usted (hombres y mujeres). No es tan común la realización sexual plena en una generación en la que, tal como usted recuerda, no había diálogo sobre el tema con los padres y, lo que es peor, todo lo atinente a la sexualidad era considerado pecaminoso, sucio y condenable.
Para poder responder concretamente a su consulta me gustaría saber si tiene pareja actualmente y, en caso de respuesta afirmativa, si su compañero le propone tener relaciones sexuales. Le ruego que vuelva a escribirme para que pueda, con estos detalles, ayudarla. La saludo cordialmente, Lic. Graciela Berchesi.

Sugiere CRISTINA SOLOAGA, acerca de la sensopercepción...

2006-07-02T19:05:00.000-07:00

Bendita Música

Desde la antigüedad se conoce la relación entre la música y el estado de ánimo.

Algunas veces, casi sin notarlo, oímos una melodía que nos remite al mundo emocional. Nos recuerda situaciones vividas con intensidad. Otras veces, cuando cantamos o tarareamos una canción espontáneamente, expresamos el momento que estamos viviendo y los sentimientos que lo acompañan. Lo mismo puede pasar cuando ejecutamos un instrumento musical.

Cierto tipo de música nos brinda calma. Resulta especial para meditar debido a la relación entre el ritmo percibido y la adecuación a él de las ondas en las que vibra nuestro cerebro. Los adagios de los conciertos barrocos se sincronizan particularmente con las ondas cerebrales del tipo Alfa. Cuando el cerebro mantiene esta frecuencia se logra un equilibrio en el funcionamiento de sus dos hemisferios, lo cual es beneficioso para la salud.

Para reencontrarse con usted mismo, dedique un momento cada día a escuchar música, cantar o tocar un instrumento. No importa que no sea cuánto se haya capacitado para hacerlo. Si es o no un virtuoso o un profesional. Hágalo con los elementos que cuente: esas cuatro notas que aprendió a tocar en el piano cuando era chico, o esa única canción que recuerda, le servirán de canal para expresar sus sentimientos y esto lo hará sentir bien.

Cristina Soloaga

CONSULTANTE 25. Verónica, "...Me fui de vacaciones a Brasil y conocía a un hombre muy dulce."

2006-07-02T16:29:00.000-07:00

Mi consulta se debe a que hace seis o siete meses estoy distanciada de mi novio con el que hacía tres años que salíamos. Estábamos de nuevo como "amigovios", pero me fui a Brasil de vacaciones con dos amigas y conocí a un hombre muy dulce, brasilero él y, sin querer, pasé la noche con él. Digo “sin querer” porque fue muy tierno y demasiado dulce hasta llevarme a estar con él. Yo viajaba a Buenos Aires en unas horas, así que fue poco el tiempo que estuvimos juntos, pero creo que fue tan increíblemente especial el conmigo como ningún otro hombre. Yo siento como que acá son demasiado machistas y brutos en lo sexual y él fue muy tranquilo y dulce, y no es por falta de experiencia mía (tengo 31 años) pero los hombres allá saben cuando tienen que parar porque la mujer les dice hasta ahí. Bueno al otro día nos pasamos los teléfonos, el mail, y me vine. Cuando llego a Buenos Aires, él me llama al otro día, diciéndome cosas que cualquier mujer desearía escuchar. Dijo que en sus vacaciones, que son a mediados de año, va a venir a pasar una semana conmigo, y hablamos bastante seguido. Mi pregunta es la siguiente: ¿debo prestarle la atención a una relación a kilómetros de distancia? Con mi ex novio, ¿debo cortar? Cabe aclarar que no me gusta jugar a dos puntas. Pero él es algo seguro, mientras que el chico brasilero es una preciosura, me hizo sentir muy pero muy bien y cada vez que hablamos me dice que sueña conmigo, que se acuerda de esa noche todo el tiempo, que va a venir a conocer a mi familia, a verme a mí, y cosas así.
Aconséjeme, por favor, qué hacer. Estoy bastante confundida, y la verdad es que necesito una opinión acertada. No quiero salir herida de esto, pero me encantaría conocer al chico de Brasil, y que se dé en serio. A mi ex todavía no lo vi acá, pero sé que debe estar enojado por no habernos encontrado. Le agradezco enormemente la ayuda, no sé con quién hablarlo para tener una repuesta pura. Muchas gracias. Verónica.

Estimada Verónica: su "partner" brasileño, tan amoroso como lo describe, nada tiene que ver con lo que usted siente por su novio aquí en Argentina. Aquello es una aventura de verano y, seguramente, no pasará de ahí. Y si él viaja, tal como dice usted que promete, probablemente la relación no pase de encuentros sexuales que quizá sean brillantes... que seguramente no habría que desperdiciar, pero nada tiene que ver esto con un plan de vida en común.
Con esto no quiero decirle que deba llevar adelante un plan de vida en común con alguien necesariamente. Y mucho menos que deba hacerlo con su ex novio a quien usted ya no quería antes de irse de viaje. Pero sí le señalo que no polarice las dos relaciones que nada tienen que ver entre sí. Tampoco idealice aquello que no es más que el final de unas vacaciones...
Si la relación con su novio de acá se terminó, se terminó. Haya o no otra persona, en cualquier lugar del mundo. Y si la relación con el brasileño fue buena, lo fue pase lo que pase acá. Separe las dos cosas, no pertenecen al mismo mundo y, sobre todo, no las ponga a competir.
Puede volver a escribirme si lo desea. La saludo cordialmente, Graciela Berchesi.

CONSULTANTE 24, Angela: "Soy viuda hace dos meses... ¿cómo se hace para seguir cuando todo cambió?

2006-07-02T15:35:00.000-07:00

Estimada Graciela: Mi nombre es Angela, tengo 58 años soy viuda hace dos meses, tengo dos hijos y dos nietos. La pregunta es ¿cómo se hace para seguir cuando todo cambió? Todavía no acepto la muerte de mi esposo, aún sabiendo que iba a suceder a raíz del maldito cáncer que lo hizo sufrir un año y medio y también cambio mi vida .Si bien sé que tengo que seguir adelante, que tengo el amor de mis hijos, mis nietos y todos mis seresqueridos, hay días muy difíciles. Es una lucha entre aferrarme a todos mis amoreso dejarme llevar por la angustia y los pensamientos negativos que se mezclan con casi cuarenta años de matrimonio. Una vida en la cual hubo amor, compañerismo, y dos hijos maravillosos .UNA FAMILIA. Me gustaría seguir contándole muchas cosas pero no quiero abusar de su tiempo. Muchas gracias, Angela.

Estimada Angela: la viudez de las mujeres es un duelo muy particular. Diferente a todo otro duelo. La pérdida del compañero, cuando la unión ha persistido por años, es así de dolorosa porque la mujer pierde temporariamente el rumbo. Es como estar sin cabeza y se experimenta esta sensación en cada acto de la vida cotidiana. Los amores "de alrededor" por importantes que sean -hijos, nietos, etc.- no pueden reemplazar a aquella persona con la que se tenía una unión de tal naturaleza que -en algunos casos- hasta resulta costoso percibir el propio cuerpo, porque parece reducido a la mitad.
La asistencia psicológica es importante. Le diría que indispensable. Se necesita una reubicación espacio temporal que es difícil de lograr sola. Vuelva a escribirme si lo considera oportuno, estoy a su disposición. pero si quiere ahorrar tiempo de sufrimiento, pida una entrevista personal con un profesional psicólogo/a que le merezca fe y comience a transitar el aprendizaje que le demandará esta nueva vida.
Créame que es un camino nuevo, al principio costoso pero luego satisfactorio. Se van aprendiendo nuevas cosas y se desemboca invariablemente en una vida distinta que hoy, a tan poco tiempo de su pérdida, usted no podría aún imaginar. Pero existirá para usted como para tantas señoras que han padecido lo mismo y -con el tiempo y la ayuda psicológica-, se han repuesto y han logrado recomponerse. Tenga confianza en usted misma y no deje de tratarse. La saludo con afecto, Graciela Berchesi.

Estimada Graciela: Ante todo quiero agradecerle que me haya dedicado su tiempo, si bien usted es una profesional, también es cierto que es difícil comprender a alguien sin conocerlo. Usted lo hizo, sus palabras me han emocionado y me sentí contenida. Para serle franca le diré que mi médico clínico me aconsejó una consulta psicológica, pero no cuento con los medios económicos para poder elegir a un buen profesional. Consulté a un psicólogo de mi Obra Social y el resultado fue negativo. De corazón, muchas gracias. Un abrazo, Angela.

Querida Angela: yo no sé si vive usted en Capital, Gran Buenos Aires o en el interior del país pero, por si estuviera cerca, le cuento que estoy trabajando con un grupo de señoras que padecen su problema y como la atención es grupal, los honorarios son bajos. Si estuvieran dadas las condiciones geográficas, le interesara y deseara integrarse, llámeme al 4983-4294. La saludo con un fraternal abrazo, Graciela Berchesi.

CONSULTANTE 23: Horacio, "Creo que tengo un grave problema"

2006-06-25T17:12:00.000-07:00

Creo que tengo un grave problema. Lo que pasa es que siento como si no quisiera ir a ningún lado (hasta hace poco pensaba que no sabía adonde ir). O sea, no tengo metas que alcanzar. No me convencen las cosas materiales, estudio licenciatura en física pero estoy como trabado, sin ganas (casi dejo ya un par de veces), y hoy me escapé de un final. Además siento que estoy completamente desligado de mi familia, por culpa de ambos supongo. Salgo con una chica, pero ninguno quiere algo serio, así que tampoco ahí tengo algo para dedicarme. Y me la paso tirado en la cama escuchando radio, o leyendo libros (en los últimos tres meses leí siete). Y la verdad es que no quiero seguir así. Estaba pensando en ir al hospital, y averiguar si existía asistencia psicológica gratuita, y de casualidad la escuché a usted. Tengo 26, y sé que lo que digo parecen cosas de adolescentes, pero es en realidad lo que siento. Me estoy ahogando, asfixiando, por favor dígame algo.

Estimado Horacio: quizá lo que tengo para decirle no modifique su situación en forma inmediata pero, si se anima a pensarlo y a dejar que desde adentro suyo surjan diferentes respuestas, a lo mejor le sirve. Padece usted una crisis de sentido. No sabe para qué vive y nada lo entusiasma ni le gusta lo suficiente como para dejar de adormilarse con la radio o atiborrarse de datos con los libros. Pregúntese valientemente para qué vino a la vida. Cuál cree que es el motivo por el que eligió nacer. ¿Para qué usted? Si le sirve, pregúntese por ejemplo: ¿para qué Mozart? o ¿para qué Charly García? y de ahí vaya deslizándose hasta responder a ¿para qué usted? Quizá no se le ocurra una respuesta en seguida y, en todo caso, es mejor. Pero si sueña (mientras duerme), vuelva a escribirme y nárreme su sueño: trataré de ayudarlo. Me interesa lo suyo porque mucha gente de su edad, a fuerza de que ningún adulto lo conduzca, le sugiera qué hacer, lo escuche, lo anime… no sabe qué hacer ni para qué hacerlo. Es difícil tener su edad hoy, Horacio... Puede creerme. Pero si alguien le ayuda a darse cuenta para qué, qué sentido tiene lo suyo, todo cambiará. En esto también puede creerme. Lo saludo afectuosamente, Graciela Berchesi.

ACERCA DE "EL SENTIDO COMÚN"

2006-06-25T16:46:00.000-07:00

El compromiso de la enseñanza supone abrir caminos para que fluya un conocimiento práctico y criterioso. Una sabiduría obediente al sentido común.
El sentido común es una fuerza propia de la especie. Hasta podría definirse como el modo propio de lo humano, el aire que nos lleva a evolucionar, en una dirección compartida y a paso lento. Reconoce un camino por transitar a cada miembro de la especie: nos entrega ciertas formas, reglas de juego que nos preservan y, a la vez, nos animan a nuevas experiencias.
El cambio es intrínseco a lo vivo, de allí que su estado natural sea el equilibrio mientras que la seguridad es propia de lo inerte, que permanece inmutable.
Reconozco dos formas en el cambio: lo evolutivo y lo revolucionario. Esto último aparece periódicamente, como una fuerza invitada, y busca sacudir aquellas partes que se han ido quedando atrás. Las moviliza, las adelanta bruscamente y luego se reinstala la marcha lenta hasta el próximo brote revolucionario.

El sentido común es presentado a veces, un poco en broma un poco en serio, como “el menos común de los sentidos”: creo que esto se debe a que si bien nos es dado como propio de la especie, sin embargo para poder emplearlo en el juicio y resolución de situaciones, es necesario haberlo cultivado. Ser educado en el sentido común ayuda a mantener vivo su cultivo a lo largo de los años y permite sumar su fuerza a nuestros pasos.

Si contamos con el sentido común podemos entender los cambios en las costumbres de la sociedad, y acceder por ejemplo a las nuevas formas de relación, que son planteadas invariablemente por los jóvenes. Podemos compartir algunas pautas e intervenir en la modificación de otras en caso de darnos cuenta de que entrañan riesgo. Sin necesidad de prohibir, de coaccionar, de obligar ni someter, podemos dar el ejemplo, persuadir, ordenar mejor, proponer otro modo. Mostrarnos flexibles no nos quitará prestigio ni autoridad. Hacer notar un error en buena forma, ofreciendo alternativas, nos presentará como posibles consultores frente a dudas futuras.

No tengamos temor de ser “los grandes”. La adultez no es una carga. Depende de cómo se la viva. Usted y yo, cuando jóvenes, hemos tenido la oportunidad de conocer a personas mayores que representaban un escollo en la vida de cualquiera y a otras personas, de la misma edad, que lejos de obstaculizar favorecían el desarrollo de los jóvenes con su ejemplo. Su capacidad de contención, su comprensión amplia de las distintas situaciones y sus reiteradas muestras de sabiduría, nos invitaban a acercarnos a consultarles sin temor.
Hoy nos toca ocupar ese espacio. El de los adultos. De los que se supone que aprendieron algo de la vida. No por el mero paso del tiempo, naturalmente. En todo caso, por permanecer alertas.
No importa su oficio, si usted se mantuvo atento a lo que la vida le propuso, si se flexibilizó a las diferentes situaciones que le planteó y no tuvo tanto temor de probar cada vez formas nuevas, si no vaciló tanto en preguntar a otros y pasar a la acción, hoy seguramente representa un referente.
Lo que intento decirle, en suma, es que si se cultivó como persona, animándose a abordar nuevas enseñanzas que lo mantuvieron en actitud de aprendiz, su sentido común habrá crecido y su germen revolucionario se mantendrá con luz.

¿Que ya no somos jóvenes? Es verdad… Estamos en otro escalón de nuestra historia. La adultez, la madurez… No me parece un mal momento, todo depende de cómo se lo viva.
Si estamos para quejarnos de todo, si casualmente caemos en criticar a aquellos a quienes doblamos en edad, si lo que hacen los chicos y los adolescentes nos molesta, si la juventud nos parece equivocada cuando no directamente perdida… Bueno. Creo que tenemos que revisar un poco nuestros modos de pasarla bien, nuestras oportunidades de reunirnos con amigos, el estado de nuestra relación de pareja… Nos conviene consultar con Cristina Soloaga acerca de la imagen mental que tenemos de nuestro cuerpo. O charlar con un psicólogo o psicóloga sobre los sueños que hemos podido cumplir y las posibilidades que tenemos de alcanzar los que faltan
Mientras tanto, puedo dejarle una idea fuerza para completar este mensaje. ¿Qué le parece? Allí va:

ME MANTENGO DESPIERTO

Un tema para el invierno: EL SENTIDO DE LA VIDA DESPUÉS DE LOS 50

2006-06-25T16:25:00.000-07:00

Sin temor a sonar reduccionista, afirmo que la espiritualidad es el sentido que cada quien da a su propia vida. Capaz de revelar una suerte de plan con que cada persona nacería, cuyas partes se irían cumpliendo progresivamente a lo largo de su historia, con el paso del tiempo y el cultivo personal. Asocio siempre ese plan con la profesión o el oficio, con aquello que se hace cotidianamente y configura la columna vertebral de cada día y de todos los días.

Sabrá usted que en la antigua iglesia, cuando se acercaban los catecúmenos (personas adultas que expresaban su aspiración a ser bautizados), en la puerta del templo y como parte de la ceremonia el cura les preguntaba cuál era su nombre y seguidamente para qué habían venido a la vida. El aspirante respondía a la primera pregunta con su nombre de pila y a la segunda con su oficio. Así quedaba configurado lo que hoy conocemos como “nombre y apellido”. El nombre era el del santo del día que había nacido y al que fuera encomendado, y el apellido -como la palabra indica- era aquello para lo cual se lo llamaba, para lo cual su comunidad “apelaba” a él. Por ejemplo Juan Herrero o Simón Ovejero.

Hoy día es bastante más complejo en primer lugar porque la vida dura mucho más tiempo y nadie se limita por lo general a un solo oficio u ocupación. Pero hasta hace sólo treinta o cuarenta años era portador de orgullo y prestigio quien había trabajado en un mismo lugar desde los primeros estamentos hasta los de mayor poder. O quien desempeñaba una y única profesión, desde la juventud hasta la muerte. O quien era panadero, como su padre y abuelo habían sido.

El árbol de los oficios se ha poblado mucho en el lapso mencionado y también –con bastante rapidez- se ha pasado a considerar mejor currículum el de aquel que ha trabajado tres o cuatro años en cada lugar y ha aprendido los resortes y dinámicas de varias empresas o rubros de ellas.

Simultáneamente la expectativa de vida se ha alargado al punto que hoy las personas de ochenta años están buscando qué hacer y las de sesenta se plantean volver a estudiar o incursionar por primera vez en el arte.

Por eso es que insisto con este planteo que me parece que usted debería incorporar para darse otra oportunidad. Para permitirse probar cosas diferentes, aunque no las termine, aunque no se reciba, aunque su plan no sea trabajar de eso toda una vida o tocar el violín en una orquesta famosa. Por el mero hecho de animarse a probar, por la razón nada despreciable de seguir viviendo al ritmo que la vida le propone hoy.

Le sugiero una frase que refleja los conceptos que acabo de compartirle. Pruebe a repetirla cuando la recuerde. Si se anima a poner en palabras lo que siente mientras la dice, escriba un comentario al pie. Le responderé.
Esta es la frase:

TENGO OTRA OPORTUNIDAD

CONSULTANTE 22, Mirta: “Creo que necesito una ayuda…”

2006-06-21T14:29:00.000-07:00

Lic. Berchesi: Creo que necesito una ayuda ya que me encuentro en una situación que me desespera y me hace impotente ya que siento que tal vez en algún momento pueda cambiarla pero no sé cómo o por lo menos, por ahora, creo haberlo perdido. En realidad no me imagino cómo van a ser mis próximos días, le pido fuerzas a Dios y le cuestiono y a la vez le agradezco la oportunidad que me dio de conocer otras cosas por más que me duró poco. Es un muchacho que de ayer a hoy no me quiere más, pasó de un amor total a u n rechazo repentino que no lo entiendo y él tampoco. No sé cómo seguir, pero espero su respuesta. Gracias, Mirta.

Estimada Mirta: si vuelve a leer su mensaje notará que es como una conversación con usted misma. Nadie que no conozca a fondo el problema entendería gran cosa al leerlo.
Ocurre a veces, cuando la angustia es grande, que nos ensimismamos y desarrollamos verdaderos soliloquios, aún en nuestras tentativas de pedir ayuda. Le rogaría que fuera MUCHO más explícita y me contara QUÉ FUE LO QUE PASÓ, CON QUIÉN, y, sobre todo, cuál es su pregunta acerca de qué.
Le ofrezco la oportunidad de que vuelva a escribirme si lo desea. Cordialmente, Graciela Berchesi.

Comentarios

Ocurre con frecuencia que la angustia nos lleva por sus caminos, ida y vuelta, reiteradas veces. Así nos encerramos en una conversación interior repetitiva e infructuosa que pelea con nuestros intentos de pedir ayuda.

Es útil incorporar el siguiente ejercicio: toma una hoja de papel y un lápiz. Elige una de las dos series de preguntas que siguen y trata de responderlas:

Serie 1

¿Qué pasó?
¿Qué sentí?
¿A qué me hizo acordar?
¿Qué me pasaba en el cuerpo?

Serie 2

¿Qué me está pasando?
¿De dónde proviene esta angustia?
¿Qué personas de mi relación tienen que ver con lo que me pasa?
¿Cuánto tiempo hace que ocurrió la situación que siento como el origen de mi angustia? (si ocurrió una sola vez)
¿Cuándo fue la última vez que ocurrió lo que me provoca angustia? (si sigue ocurriendo)
¿Quién podría brindarme ayuda? (alguien que no esté involucrado en el problema)

CONSULTANTE 21, Alejandra: “Gracias por responder tan rápido…”

2006-06-21T11:05:00.000-07:00

Estimada Graciela: antes que nada muchas gracias por contestar tan rápido. Le cuento que mi edad es 28 años, voy a realizar una consulta con una psicóloga para ver como resuelvo mi problema y en cuanto al amor y mi dificultad para encontrar una pareja (ya que nunca la tuve) creo que pasa por que no me considero físicamente linda como para salir con chicos que me gustan. Según mis amigas soy un poco exigente y creo que además de eso en el fondo tengo mucho miedo de sufrir yo sueño con la familia ideal y es un sueño muy fuerte en mí pero, curiosamente, no hago nada para lograrlo. Por ahora me inclino a terminar mi carrera en la que sólo tengo compañeras mujeres y eso no me "ayuda" en este caso.Bueno, volveré a escribirle si usted me lo permite para contarle como me fue. Gracias, Alejandra.

Estimada Alejandra: 1) No sólo las "lindas" tienen pareja. 2) Bien por decidir consultar a una profesional. 3) Póngase en manos de quien la ayude a cambiar físicamente, controlando su adicción a la comida.
Escríbame cuando lo desee. La saludo cordialmente, Graciela Berchesi.

CONSULTANTE 21, Alejandra: “Yo siempre fui una chica gorda desde niña…”

2006-06-21T10:56:00.000-07:00

Hola,Graciela: me llamo Alejandra. Mi problema es el siguiente: yo siempre fui una chica gorda, desde niña, pero ahora soy obesa y la verdad es que todas las dietas que realizo fracaso. Muchas veces las hice por complacer a mi madre o a todas las personas que me lo pedían. Aunque también tuve momentos en mi vida sobre todo muy recientes en los que comencé dietas sanas pero, al cabo de un tiempo y a pesar de los buenos resultados, abandono. No sé si es por falta de autoestima o qué, pero es algo que me angustia muchísimo y, la verdad, afecta mi vida aunque yo muchas veces diga que no necesito adelgazar para ser feliz. Ser gorda tampoco me hace feliz: al contrario, siento que muchas cosas perdí siendo gorda como, por ejemplo, ser amada por un hombre ya que jamás tuve novio ( a lo que todos siempre me dicen que si adelgazara -como soy bonita- tendría para elegir). Por favor, espero que me comprenda y pueda contestar mi consulta. Siento que lo que me diga me ayudará muchísimo. Desde ya, muchas gracias.

Estimada Alejandra: creo que la problemática psicológica puede ser uno de los fundamentos de su enfermedad (obesidad). Las gordas no se privan de amar y ser amadas. Hay alguna razón interna por la cual usted no tiene pareja. La obesidad corre por otro carril, aunque en algún punto ambas se tocan.
La adicción a la comida se controla, aunque no se cure. Para ello le recomiendo acercarse a cualquiera de los tres niveles que ofrece el Dr. Cormillot: ALCO que es gratuito, DIETACLUB que se paga poco y la CLINICA CORMILLOT, un lugar caro. En cualquiera de ellos le darán los elementos para su restablecimiento. No vacile en comenzar. Simultáneamente, con la misma celeridad, le recomiendo tomar una consulta personal con un psicólogo/a que le merezca confianza. De ese modo pondrá en marcha un proyecto real de cambio. Si vuelve a escribirme, no deje de incluir el dato de su edad. Saludos, Graciela Berchesi.

CONSULTANTE Alejandra, segundo mensaje: “Muchas gracias por contestar tan rápido…”
Estimada Graciela: antes que nada muchas gracias por contestar tan rápido. Le cuento que mi edad es 28 años, voy a realizar una consulta con una psicóloga para ver como resuelvo mi problema y en cuanto al amor y mi dificultad para encontrar una pareja (ya que nunca la tuve) creo que pasa por que no me considero físicamente linda como para salir con chicos que me gustan. Según mis amigas soy un poco exigente y creo que además de eso en el fondo tengo mucho miedo de sufrir yo sueño con la familia ideal y es un sueño muy fuerte en mí pero, curiosamente, no hago nada para lograrlo. Por ahora me inclino a terminar mi carrera en la que sólo tengo compañeras mujeres y eso no me "ayuda" en este caso.Bueno, volveré a escribirle si usted me lo permite para contarle como me fue. Gracias, Alejandra.

Estimada Alejandra: 1) No sólo las "lindas" tienen pareja. 2) Bien por decidir consultar a una profesional. 3) Póngase en manos de quien la ayude a cambiar físicamente, controlando su adicción a la comida.
Escríbame cuando lo desee. La saludo cordialmente, Graciela Berchesi.

Dice CRISTINA SOLOAGA, terapeuta corporal:

2006-06-20T17:29:00.000-07:00

En las primeras horas del día vendrá bien una ayudita para ponerte en movimiento. Tantas veces descansás mal, o las horas de sueño no te alcanzan para reponer energía, que sería bueno incorporar entre tus hábitos matutinos una serie de movimientos para encarar el día.

Aquí va, entonces, el A-B-C para el movimiento.

Al pie de la nota te recomiendo un tema:

dejá que la música te invada.

A
En la posición en que te encuentres, tratá de percibir tu cuerpo y comenzá a estirarte. Desperezate con ganas, procurando responder a lo que el cuerpo te pida.

B
En una posición cómoda, comenzá a plegar los brazos por las articulaciones
de los codos. Podés hacerlo con un brazo por vez. Plegás y luego desplegás el brazo: dos movimientos contrarios: plegar y desplegar. Probálo en distintas direcciones. Si la posición te lo permite, plegá las piernas por la articulación de la rodilla. Podés hacerlo con una pierna primero y después la otra. La música te ayudará.

C
Ahora se trata de plegar y desplegar todo el cuerpo. Comenzá por codos y rodillas, al mismo tiempo. Dejá que todo el cuerpo se involucre. Plegá y desplegá tu cuerpo en distintas direcciones.

Música sugerida: "Wave", de Antonio Carlos Jobim.

Intérprete: Ella Fitzgerald

Cristina Soloaga

CONSULTANTE 20, Andrea, tercer mensaje: "Siempre encontraba una excusa para justificarlo..."

2006-06-20T15:21:00.000-07:00

Gracias Licenciada, por la comodidad que me brinda para tratar mi problema. Tal como me pidió, hice un análisis. Básicamente las cosas que hice mal en mi relación fueron sobreproteger, hacer papel de madre aunque fuéramos de la misma edad, justificarlo siempre en las cosas que no me podía dar, aguantar que su carrera la haga en 10 años, impulsarlo hasta que rinda sus materias cuando yo -cuatro años atrás- ya me había recibido y trabajaba (soy contadora). Siempre encontraba una excusa para justificarlo: que era medio vago, que no trabajaba, y me decía a mí misma que una vez recibido las cosas cambiarían. Error. Nadie cambia. Hoy necesito una persona que sea fuerte, no quiero ser yo el varón de la relación. Vivo sola, en un departamento chiquito que compre con ahorros de varios años, tuve pequeños/grandes logros, que él no los podía compartir, supongo que porque estábamos viviendo etapas diferentes. Tengo mamá, papá y hermano dos años menor que yo, casado. Me fui a vivir sola justo después de terminar la relación, creo que a la semana siguiente. Me hizo bien aislarme, tener mi propio terreno, para masticar todo esto. Eran muchos sueños por borrar.Hoy ya paso más de un año y, si bien estoy mejor, convencida de que es lo mejor, me siento cada vez más sola porque ningún chico se me acerca. Por otra parte, tengo mucho miedo a fracasar. Disculpe si soy muy extensa, dígame si necesita más detalles. Desde ya estoy muy contenta de poder contar esto, estuve haciendo terapia, pero hace mas de dos meses no voy porque creo que estoy estancada. Ir es hablar obligadamente de mi ex. Por favor, ayúdeme a ayudarme. Gracias, Andrea.

Estimada Andrea: está muy bien hecho el trabajo que le encargué. Me refiero a listar los inconvenientes que usted misma incorporó a la relación y que motivaron en parte la ruptura. Creo que los tiene bastante claros si se fija en la forma como usted me lo planteó originalmente, parece que lo suyo fuera una simple queja sin fundamento.
Con los elementos que me envió mi óptica de su caso varió bastante. Los dichos de su último mensaje dejan ver una comprensión amplia de los errores cometidos, lo cual la llevará seguramente a no incurrir en ellos la próxima vez.
A propósito de “la próxima vez”, no se desespere. Tome en cuenta que cuando la ruptura con su novio se produce, casi contemporáneamente usted abandona la casa paterna. Una actitud muy oportuna por su edad y condición (profesional, con trabajo, con ahorros). Eso llevó a que se produjera un aparente “retraso”, propio de todo crecimiento: siempre que hay un avance real, que trae consigo un crecimiento franco, una ganancia –que en su caso pondríamos en la cuenta “soberanía” ya que gana espacio, y los consecuentes nuevos derechos y libertades al habitar su propia casa- se produce un complementario retroceso con el avance mencionado. El retroceso lo anotaríamos en la cuenta “afectos” o “atractivo personal”. La falta de pareja o defecto en el atractivo personal es producto del primer año de vida en su propia casa y no un error en romper con su ex novio. La ruptura estuvo bien porque era una relación que no le convenía y que, además, como usted misma vio, estaba desequilibrada por la existencia de perspectivas o proyectos de vida diferentes. Modos de ser incompatibles que, tal como usted nota, no cambiarán con el tiempo ni con el cambio de estado civil.
Creo que tiene que afianzarse en su independencia, disfrutar por ahora de su propia compañía. Procure sentir ese disfrute: no está sola porque es desgraciada sino porque está haciéndose grande y puede cada vez más con su solitariedad, que no es soledad.
No quiero ahondar más, me gustaría darle tiempo para “digerir” estos elementos y a preguntarme lo que no entienda acerca de ellos. La saludo con afecto, Graciela Berchesi.

Comentario: Véase ahora con atención lo escueto y lamentoso del primer mensaje. Aún tomando en cuenta que se trata de una primera aproximación, la consultante aparece en una actitud romántica, nada objetiva y hasta adolescente. Mientras que, a esta altura del intercambio, se la ve motivada para reflexionar y capaz de una visión adulta de su problema. Esta visión será la que la acerque a resolver favorablemente su angustia. GB

CONSULTANTE 20, Andrea, segundo mensaje: "Asumir..."

2006-06-20T15:14:00.000-07:00

Estimada Dra.: antes que nada quiero agradecerle su respuesta a mi inquietud sobre mi relación anterior, que duró siete años y hace uno se terminó. Como usted dice ,estoy en mi posición de víctima, creo que porque es cómoda, pero realmente quiero enfrentar esto, para poder asumirlo y recién empezar de nuevo. Tengo mucho miedo a entregarme y volver a confiar y, entre otras cosas, no encuentro a nadie atractivo como para que me alucine. Me gustaría que me aconseje sobre cómo asumir lo que me pasa, ya que me veo trabada y además me veo grande. Acabo de cumplir 29, quiero volver a enamorarme. Muchas gracias, Andrea

Andrea: Me gustaría que se animara a escribir una lista de las cosas que usted cree que perjudicaron su relación. Tome papel y lápiz y anote. Al principio le dará un poco de trabajo pero al rato los recuerdos fluirán y podrá usted tener idea cabal de qué fue lo que pasó. Aparte, cuénteme un poco cómo fue la relación y si usted vivió siempre con su mamá durante el transcurso de la misma. Por otro lado, aprovecho para preguntarle si, a su edad, no ha pensado en mudarse a vivir sola, para ir construyendo su propio proyecto. Cuénteme también si ha estudiado, hasta qué nivel y si trabaja y cómo le va en esas cosas.
No se apresure. Construya la lista que le indico con tiempo, sin apuro. Día a día le irán apareciendo nuevos elementos para agregar. Qué fue lo que no anduvo bien. Esa es la pregunta. Seguramente son muchas pequeñas/grandes cosas que irá recordando y anotando. No se apure a contestarme porque el compromiso no es conmigo sino con usted. Tómese tiempo. La saludo afectuosamente y espero su respuesta cuando la tenga. Graciela Berchesi

Comentario: Es importante el uso de técnicas sencillas de concientización. Una lista de cosas que no anduvieron bien, de errores en la propia conducción de la situación, puede ayudar a visualizar con claridad lo que está pasando y, sobre todo, sacar a la persona de la autocalificación de "víctima" que, sin excepción, obnubila el pensamiento impidiendo una visión objetiva. GB

CONSULTANTE 20, Andrea: "duele el amor"

2006-06-20T14:56:00.000-07:00

Dra.: quisiera saber cómo hacer para liberarme del recuerdo de un amor que termino un año atrás, ya que no puedo superar y enterrar ese recuerdo ni volver a dejar que otro hombre me sorprenda. ¿Ni todo el daño que este ex novio me hizo puede hacer que deje de quererlo? ¿Cómo se hace para empezar de nuevo?

Estimada Andrea: lo primero que me permito sugerirle es que se sustraiga del ámbito de “la víctima” de lo que ocurrió. Comience por intentar comprender que en una relación de dos personas no hay una que haga daño sin que la otra participe para que ese daño pueda hacerse. Prueba de ello es que confiesa usted -como si fuera una virtud- que no puede "dejar de querer" a alguien que supuestamente la dañó. Observe lo inconveniente de su actitud.
Por otra parte creo que si en el año transcurrido desde que terminó esta relación insatisfactoria aún desconoce usted cuáles fueron las acciones suyas que deterioraron el vínculo (lo prueba el hecho de que usted solamente señala el daño que recibió de la otra persona), quizá no sea todavía el tiempo de comenzar de nuevo. Quizá haya que ser paciente con usted misma: esperar a que se dé cuenta qué fue lo que pasó la vez anterior y, sobre todo, cuáles fueron las partes en que usted se equivocó. De este modo, en una próxima vez no cometerá los mismos errores.
Los errores del otro no los podrá corregir nunca, los únicos que podrá corregir son los propios. Así que, tómese el tiempo que le haga falta para conocerse un poquito más y de ese modo no incurrir en las actitudes que -de su parte- la llevaron a fracasar en su anterior intento.
Saludos afectuosos. No vacile en volver a consultarme si lo cree necesario. Graciela Berchesi.

CONSULTANTE 19: Aída, autoestima

2006-06-18T20:15:00.000-07:00

Estimada Graciela: me acabo de separar y estoy viviendo con mi hija de 19 años. Las dos estamos como que no podemos salir de esta situación. Por favor, agradecería si me das tus sugerencias, nuestra autoestima esta muy abajo, somos un caso difícil.... Desde ya muchas gracias!!!!!Aída

Estimada Aïda: lo primero que tengo que decirle es que su situación de reciente separada le pertenece en forma exclusiva. Su hija no tiene mucho que ver en ésto. A ella nada le cambia de lo sustancial, salvo que su papá y su mamá no viven más juntos. Pero siguen siendo su mamá y su papá y lo serán hasta la desaparición física de uno de ustedes dos o de ella.
No se identifique con la menor y trate de visualizar su verdadera situación. Usted se quedó sin su marido (y su marido sin usted) por la decisión que ambos tomaron. Su hija nada tiene que ver y deje de referirse en plural a una situación que es SINGULAR. De lo contrario, cuando en breve tiempo su hija abandone el hogar paterno -porque ya es una chica grande- se encontrará usted de golpe con la realidad que, por otra parte, resultará entonces mucho más dura.
La saludo cordialmente, Graciela Berchesi.

Estimada Graciela:Antetodo quiero agradecerte tu respuesta, es muy cierto lo que me señalas, tengo que ser mas objetiva...Gracias!!!!!!!Ahora te hago otra pregunta: mi ex esposo cada vez que tenemos un diálogo por asuntos económico-financieros, como quien no quiere la cosa,.me hace saber muy sutilmente que a tal o cual hora tiene que estar en su departamento. Porque espera un llamado, al principio me caía re-mal, ahora estoy más dura y no le llevo el apunte, pero veo que muchas veces lo hace a propósito, decime por qué lo hace....¿es conciente o es simplemente una manera de herir inconcientemente....? Desde ya mil gracias por tu tiempo. Aída

Hola Nelly... lo que tengo para sugerirte respecto a lo que me consultás es que tu ex esposo debe ser ubicado en ese lugar. EX- esposo. Y lo que diga y haga con respecto a su vida sentimental, debe dejarte sin cuidado. Lo hace porque quiere saber hasta dónde te sigue importando y tu respuesta debe ser neutra, que quiere decir que no se te note NADA de lo que sentís. Ni amor ni odio. NADA. Más adelante, si las cosas de él no prosperan, se verá cuál es la actitud más conveniente para vos en caso de recibir cualquier propuesta. Por ahora, manejate como una soltera, como una divorciada.
En las reuniones de asuntos económicos, es conveniente que te hagas acompañar por tu abogado, de manera que él defienda tus intereses y no vos sola. De ese modo también se reducirán los comentarios que pueden herirte. Saludos, Graciela Berchesi.

CONSULTANTE 18: Analía, "estoy enamorada de un hombre casado..."

2006-06-17T17:59:00.000-07:00

Estoy enamorada de un hombre casado. Él dice que me ama y también que soy ¡EL AMOR! Pero no tiene la valentía de dejar lo que tiene por mí y yo no quiero seguir ocupando este triste lugar. Tampoco quiero terminar con la relación, porque sin él es muy difícil. No encuentro la salida.

Estimada Analía: la persona a la que usted ama es “el hombre de otra señora”. Procure comprender profundamente esta realidad y, en la medida que lo logre, se irá liberando de un vínculo que sólo le traerá frustraciones y demoras en su verdadera realización que está allí nomás. La saludo cordialmente, Graciela Berchesi.

CONSULTANTE 17, Carmen: "timidez"

2006-06-14T20:49:00.000-07:00

Hola, Licenciada: mi nombre es Carmen. Tengo dos hijos, uno de 14 años y otro de 12. Mi consulta es sobre mi hijo mayor, es una persona muy seria, tímida, le cuesta entablar conversaciones, es muy reservado con todas sus cosas, es poco frecuente verlo reír -o llorar- (es como si las cosas no le importaran). Tiene problemas con las "cargadas" en elcolegio, eso lo pone muy mal, es muy tímido en clase y no participa ni habla con los profesores. El año pasado, fui a hablar con la psicopedagoga de la escuela y me dijo que el no tiene problemas escolares y me confirmó lo de su timidez. Yo la escuché a usted hablar sobre la fobia social y en algunos aspectos es bastante parecido a lo que yo veo en mi hijo. En el colegio me recomendaron que hiciera algún deporte de grupo. Cuando consulté con él me pidió hacer básquet: averigüé y cuando tenia todo listo me dijo que no quería ir solo, que no conocía a nadie y bueno… no fue, ni siquiera a la primera clase. Bueno espero me puedan aconsejar algo y perdone por lo extenso de mi mail.

Estimada Carmen: me parece que no está pasando nada de lo que deba preocuparse. Sin embargo, le hago un par de preguntas orientativas (para usted y para mí). ¿Por qué no fue con él a la primera sesión de basquet? ¿Vive el papá con ustedes?
Si lo considera oportuno, vuelva a comunicarse. Saludos afectuosos, Graciela Berchesi.

Estimada Graciela: ante todo, le agradezco su respuesta. Estoy casada hace 15 años, se podría decir que mi matrimonio es muy bueno, gracias a Dios. Mi esposo trabaja y yo estoy desocupada hace tres años, lo que me permitió estar mucho más tiempo en mi casa que antes. Con respecto apor qué no lo acompañé le diré que fue porque no quise forzarlo y tampoco quería que se sintiera mal o lo cargaran con que “la mamita lo llevaba”. Mi preocupación se basa en que él es muy cerrado y cuando le pregunto alguna cosa relacionada con los sentimientos, responde que está todo bien o que no pasa nada. Además, el tema de las cargadas de partede algunos chicos del colegio lo pone mal y sólo me entero después de varios días porque explota y me cuenta. Yo siempre le pregunto por qué se hace tanto problema por lo que le dicen ya que el no tiene ningún defecto físico, tiene una familia unida y que lo quiere. Yo pregunté en el colegio cómo es su conducta y me respondieron que es un chico muy respetuoso, educado, que no da problemas y muy callado.Bueno espero haberme explicado mejor, y nuevamente muchas gracias.

Estimada Carmen: siguiendo la línea de mi mensaje anterior, diría que no hay por qué preocuparse. A la edad de su hijo los chicos ofrecen muchas veces un aspecto de ensimismamiento, inclusive de aislamiento y aún cierta hosquedad. Está en un momento de adaptación transitando desde el grupo familiar hacia el grupo de pares y para algunos esto resulta más fácil que para otros. Le sugiero que converse con el papá para que él invite al muchacho a salir, con algún programa especial que sea sólo para los dos. (Lo mismo puede hacer con el menor si lo desea ya que seguro así lo reclamará). Hacer actividades o paseos a solas con el padre reforzará la estima del muchacho, favoreciendo su crecimiento armonioso. También le permitirá desarrollar la identificación con el modelo masculino que el papá ofrece. Todo esto resultará beneficioso. No deje sus conversaciones con él en las que le pregunta cómo está y si le pasa algo. Hay que preguntar muchas veces para lograr una respuesta pero el trabajo nunca es en vano. Aprender a esperar para entenderlo, como cuando era un bebé y usted, en algunos meses, aprendió a descifrar el lenguaje de su llanto. En caso de que los síntomas que me refiere se agravaran a su juicio, consulte con el médico que lo trata o tome una entrevista con un psicólogo especialista en adolescentes.
La saludo cordialmente y espero que todo vaya bien. Graciela Berchesi.

Dice Cristina Soloaga, maestra de Expresión Corporal...

2006-06-14T16:02:00.000-07:00

Tu columna, ¿te sostiene?

Muchas veces te has preocupado por diagnósticos recibidos acerca de tu columna pero, sin embargo, te ha costado ponerte en marcha para mejorar su estado. Todo lo que puedas saber sobre la columna vertebral te ayudará a acercarte a tu cuerpo y aliviarlo. Veamos algunas características generales:

La columna vertebral es un eje óseo formado por la superposición de vértebras. La integran 33 ó 34 piezas que se ordenan en distintas zonas: cervical, dorsal, lumbar y sacro-coxígea. Seguramente ya las conocés porque has leído acerca de ellas y, quizá hasta has sufrido malestares que te impidieron el libre movimiento.

La columna vertebral soporta gran peso del cuerpo y se encarga de transmitirlo a los miembros inferiores: piernas, pies. A eso se debe que el diámetro de las vértebras aumente progresivamente desde la zona cervical hasta la sacro-coxígea, donde es mayor porque soporta más peso.

La columna vertebral no es totalmente recta. Cuenta con varias curvaturas que se presentan en distintos sentidos: de atrás para adelante, hacia un lado y hacia el otro. “Cifosis”, “lordosis” y “escoliosis” son palabras que probablemente escuchaste antes y esos son los nombres de las curvaturas normales que permiten un mejor sostén del peso corporal por parte de la columna vertebral. Si por cualquier motivo las curvaturas resultan exageradas se transforman en patológicas, entorpeciendo la dinámica de la posición erecta.

Buscar la movilidad de las distintas zonas vertebrales mejorará la organización de tu postura. Sufrirás menos dolores y tu cuerpo será más flexible.

Te dejo la pregunta: Tu columna, ¿te sostiene?

Repará en esto y prestá atención a las respuestas que aparezcan.

La toma de conciencia del estado de tu cuerpo constituye
el impulso inicial para la transformación.

CONSULTA 16, Adela: "Me dirijo a usted a fin de que me aclare algunas ideas..."

2006-06-10T11:32:00.000-07:00

Dra. Graciela: me dirijo a usted a fin de que me aclare algunas ideas sobre mi presente situación, creo que estoy pasando por un duelo de pareja donde estamos separados por una infidelidad de mi marido. Separados a medias, porque vivimos juntos pero dormimos separados. Él nunca puso voluntad en mejorar la situación, en tratar de hacerme sentir querida. Realmente me cuesta explicar mis sentimientos pero me asusta la vejez sola porque, a pesar de que tengo dos hijos que adoro, sé que llegado un momento uno queda solo, pero también creo que no conviene estar a con alguien por el sólo hecho de la compañía. Realmente no sé cómo encarar la situación. Sólo quiero que nadie salga dañado, en especial mis hijos… Pero sé también que para salvarse se necesitan dos y aquí no lo encuentro. Me despido agradeciendo su pronta respuesta.

Estimada Adela: entiendo que su marido está asustado porque la nota de infidelidad la dio él. Ocurre que cuando una pareja entra en lo que se conoce como "infidelidad", en realidad está evidenciando la necesidad de un cambio, una renovación y sale alguno de los dos a pedir ayuda afuera, a una tercera persona. En muchos casos, entre los cuales considero que está el suyo, la ayuda se consigue y la pareja no se separa. Pero hay que superar el prejuicio de lo que socialmente se sigue entendiendo como una falta del que fue infiel. (Si no es claro lo que le expongo, tenga la amabilidad de volver a escribirme o escucharme por radio: al final le doy los datos del programa).
Lo cierto es que ustedes siguen juntos y que si usted le da a su marido una señal clara de que quiere estar con él, a partir de "sanar" lo que LES ocurrió (a los dos, no a él solo), él tomará su gesto como bueno y la relación entre los dos volverá a armarse, fortalecida.
No hay ningún desmedro en querer estar acompañada y mucho menos en querer reconstruir su relación con el hombre con quien tiene una familia y un posible futuro grato por delante. Podría haberle tocado a usted salir a buscar esta "ayuda" de que le hablo y sería lo mismo. Lo que pasa es que los varones están naturalmente dotados para la poligamia y con frecuencia prueban ellos. (Vuelvo a decirle que si no se entiende, me lo pregunte otra vez).
Me detengo a recomendarle que no oiga los malos consejos de amigos y parientes que le hablarán de lo que "él le hizo", de su "dignidad" y otras pamplinas. No se juegue su proyecto de años a los prejuicios de quienes siempre habrán envidiado la permanencia de su vínculo y la calidad de su familia. Recuerde esto que le digo: a veces la gente se pone “más papista que el papa” con la vida de los otros. No haga caso.
La saludo afectuosamente y, le reitero que puede volver a escribirme si lo considera oportuno. Para escucharme (le prometo tratar algo de su tema) tiene que sintonizar AM 770, Radio Amplitud en la trasnoche de los martes, a partir de las doce de la noche. El programa se llama "Los colores de la noche".

CONSULTA 15, Carmela: "Estoy separada hace siete años..."

2006-06-10T11:27:00.000-07:00

Hola, Graciela: mi nombre es Carmela. Soy de La Plata. Mi problema es que estoy separada hace 7 años. Tengo un hijo de seis años y mi problema es que no puedo aceptar que lo nuestro se haya terminado. Él no formó pareja y yo tampoco, es como que ya no existe otra persona para mí. Sigo enamorada como el primer día. Nosé qué hacer, ya lo hablé con él y siento que algo siente por mí aunque no se anima a decírmelo pero bueno… Parece que seguirá sufriendo. Me encantaría que me dijera algo acerca de esto que le conté. Le mando un fuerte abrazo. Mi amiga dice que lo mío es como una enfermedad que no puedo pasar llorando siempre por alguien así, pero yo lo amo profundamente.

Estimada Carmela: lo suyo es interesante. No desespere. Se trata de no escuchar a su amiga ni a nadie que pretenda disuadirla de la idea de volver con su marido. Ni siquiera el silencio de él debería hacerla cambiar de idea. Siga su instinto. Llore si tiene que llorar pero, cuando pare de llorar, vaya a buscarlo y coméntele lo que siente, lo que quiere hacer con él y verá sorprendida los resultados de su gestión.
Su vínculo con él está vivo. Cultívelo, cuidando "las malezas" que lo atacaron la vez anterior (padres, parientes, amigos, compañeros, falta de dinero, falta de diálogo, rutina, desesperanza, etc.)
No vacile en volver a escribirnos si lo cree necesario. La saludo afectuosamente, Graciela Berchesi

CONSULTA 14, Luisa: "¿Qué se puede hacer para volver a creer..."

2006-06-10T11:16:00.000-07:00

Estimada Dra.: ¿Qué se puede hacer para poder volver a creer en algunoshombres después de haber pasado tanto tiempo soportando mentiras? Por ejemplo, por los últimos novios que he tenido, me cuesta creerle a la persona con la que ahora salgo. ¿Qué puedo hacer? Gracias por responderme.

Querida Luisa: le sugiero prestar atención a los hechos y no a las palabras. Recuerde que el principal mecanismo de seducción del varón es la palabra y recuerde también que cuando seducimos nunca decimos toda la verdad. De modo que si se entrena en observar los hechos que esta persona lleva a cabo respecto de usted misma y de la relación, estará cada vez más cerca de recibir las satisfacciones que espera.
También tome en cuenta que nadie es engañado sin colaborar con el que engaña, aunque sea en una pequeña medida.
No sé dónde reside usted pero estoy organizando un grupo de jóvenes de entre 16 y 22 años, donde se hace trabajo corporal y trabajo psicológico. Es completamente gratuito y las reuniones serán una vez por semana en el barrio de Almagro. Quizá pueda resultarle interesante. Si es así, hágamelo saber. La saludo cordialmente, Graciela Berchesi.

¿CUÁNDO ES EL MOMENTO DE CONSULTAR A UN TERAPEUTA?

2006-06-01T10:24:00.000-07:00

¿HASTA DÓNDE ME LLEGA LA ANGUSTIA?

Vista desde las antiguas escuelas de medicina[1] podría decirse que -como cualquier enfermedad- la ANGUSTIA migra por el cuerpo de abajo hacia arriba, buscando los tejidos nobles con destino a la cabeza.
Me permití imaginar ese camino representando simbólicamente cada parte del cuerpo, con el fin de configurar una herramienta práctica para descubrir síntomas de carácter físico y emocional que nos permitan saber cuándo estamos angustiados y consecuentemente tomar la decisión de consultar para pedir ayuda.

Comencemos “el viaje” imaginando que la angustia está a la altura de nuestros

PIES:
Experimentaremos dificultad para caminar y hacer gimnasia. Poca disposición al movimiento físico. Baja capacidad de acción, dificultades a nivel del trabajo y la productividad.

PELVIS:
Las relaciones sexuales van desapareciendo de nuestra vida. Tenemos problemas con familiares.

ABDOMEN:
Tenemos problemas digestivos. Funcionan mal los intestinos, aparecen náuseas frecuentes o vómitos que no pueden atribuirse a lo que comemos. Sentimos miedo, rabia o tristeza reiteradas e incontenibles. Nos enojamos a cada rato y luego sentimos culpa. Los miedos crecen e impiden hacer cosas. Con frecuencia nos encontramos llorando por nosotros mismos.

TÓRAX:
Sentimos que el ritmo respiratorio y el ritmo cardíaco se alteran con facilidad. Experimentamos ahogos o espasmos bronquiales. Taquicardias que nos dan miedo y sensación de peso en el centro del pecho.

CUELLO:
Sentimos ahogos y dificultad para tragar. Somos exageradamente autocríticos y autoexigentes. El sentimiento de culpabilidad está siempre presente y es intenso.

BOCA:
Comemos, bebemos o fumamos de más. Nos cuesta estar en silencio. No disfrutamos de nada o casi nada. Nos reímos poco y casi nunca a carcajadas.

NARIZ:
Con frecuencia tenemos “mala cara”, el ceño fruncido y expresión de desagrado.

OJOS:
No concurrimos a ver nada que pueda gratificarnos: muestras de arte, cine, teatro, recitales. Leemos poco, sólo lo que es obligatorio.

CABEZA:
Nuestras ideas son negativas. Tenemos fantasías de muerte, propia o de los que quiero. No duermo bien.
[1] como la homeopatía, la medicina ayurveda, la medicina china tradicional y aún la antroposofía basada en el pensamiento de Rudolf Steiner.

CONSULTA 13, Clara: estoy reiniciando la relación con un ex novio...

2006-05-26T23:52:00.000-07:00

Estoy reiniciando la relación con un ex novio. Lo fuimos por cinco años. Terminamos y hoy, después de cuatro años, estamos juntos nuevamente. Él llora diciéndome que se quiere casar conmigo, etc. Yo le digo que sí, pero en realidad estoy con él deseando conocer a otra persona, porque cuando terminé con él no se portó para nada bien conmigo, no sé si es venganza o no, pero a veces siento culpa, ¿cómo superar el pasado y perdonar?

Estimada Clara: cuando la relación terminó la vez anterior, había que ver qué parte puso cada uno para romperla, para deteriorarla. Nadie es culpable más allá del 50%. Pero tampoco menos de ese porcentaje. Los dos tuvieron que ver en la unión tanto como en la ruptura. Ahora, en este "refrito" de lo anterior, es natural que usted experimente los sentimientos negativos que antes la angustia le impidió sentir con claridad. No se culpe por manejar ya que antes fue manejada. Pero tampoco construya su vida sobre ruinas del pasado. Diga lo que diga y llore lo que llore su novio (y usted misma), dé por terminada esta relación y vuelva a reconocer su individualidad que le permitirá, en el futuro, construir algo nuevo. Si está a su alcance, trátese psicológicamente para que la ayuden a ver en qué se equivocó USTED la vez anterior, de modo de no incurrir en los mismos errores.
La saludo cordialmente, Graciela Berchesi.

Dice CRISTINA SOLOAGA, maestra de expresión corporal...

2006-05-24T15:33:00.000-07:00

En las primeras horas del día te vendrá bien una ayudita para ponerte en movimiento. Tantas veces descansás mal, o las horas de sueño no te alcanzan para reponer energía, que sería bueno incorporar entre tus hábitos matutinos una serie de movimientos para encarar el día.

Aquí va, entonces, el A-B-C para el movimiento.

Al final te recomiendo una música. Cuando comiences a oirla, dejá que te invada.

A
En la posición en que te encuentres, tratá de percibir tu cuerpo y comenzá a estirarte. Desperezate con ganas, procurando responder a lo que el cuerpo te pida.

B
En una posición cómoda, comenzá a plegar los brazos por las articulaciones
de los codos. Podés hacerlo con un brazo por vez. Plegás y luego desplegás el brazo: dos movimientos contrarios: plegar y desplegar. Probálo en distintas direcciones. Si la posición te lo permite, plegá las piernas por la articulación de la rodilla. Podés hacerlo con una pierna primero y después la otra. La música te ayudará.

C
Ahora se trata de plegar y desplegar todo el cuerpo. Comenzá por codos y rodillas, al mismo tiempo. Dejá que todo el cuerpo se involucre. Plegá y desplegá tu cuerpo en distintas direcciones.

Música recomendada: “Wave”, de Carlos Tom Jobim. Intérprete: Ella Fitzgerald.

CONSULTA 12, Roxana: soy divorciada hace cinco años, tengo tres hijos...

2006-05-24T15:00:00.000-07:00

Licenciada Graciela Berchesi:
me atrevo a consultarla sobre lo siguiente: soy divorciada desde hace 5 años,tengo 3 hijos, la menor con síndrome de Dawn. Soy padre y madre al mismo tiempo, mi profesión es abogada independiente, tengo todo sobre mis espaldas, su padre no se hace cargo ni afectivamente ni económicamente de ninguno. El mayor, de 25, estudia medicina; la segunda, de 21, ingresa a analista de sistemas y está embarazada, todos contentos,sobre ello. La menor, con sus limitaciones, tiene 17 años y comienza primer año de la secundaria de escuela normal. Mi gran problema es que no sé cómo decir las cosas. Siempre que vengo con una linda propuesta o tema para tratar, termino discutiendo con ellos, y me dicen y recriminan que no sé decir las cosas, que los trato mal, a pesar de que son lo que más quiero en la vida. Sé que a veces les hago mal, estuve en tratamiento por una gran depresión el año pasado, de la cual me siento casi curada, tan es así que me sacaron los antidepresivos y sólo tomo el ansiolítico en menores dosis. No sé qué me esta pasando. Hace tres meses que estoy saliendo con una persona de mi misma edad, quefuimos novios cuando chicos y que nuestras familias se conocían mucho. Yo no lo veía desde hace 30 años. Nos llevamos muy bien, pues nos unen varias cosas como también un hijo discapacitado, pero el sigue viviendo con su mujer a pesar de varia cosas que ella le ha hecho, por dichos de otras personas (no me lo ha comentado nunca él ni yo se lo mencioné que lo sé con lujos y detalles). Es profesional también, y me da siempre sus tiempos. Es médico y no deja de llamarme todos los días, a parte de los días que tenemos para nosotros, que también me llama. Si disfruto de esta relación después de casi cinco años de no tener nadie al lado con quien compartir cosas, ¿por qué sigo con este carácter? ¿Será necesario que me someta a un tratamiento con un psicólogo? Por favor, contésteme qué debo hacer.

Estimada Roxana: creo que el hecho de contar con la presencia de un adulto con quien compartir cosas o, más aún, con alguien que le atrae y le representa gratificación, no significa acabar con todos sus problemas familiares que, por lo que me cuenta, no son pocos. No ligue una cosa con la otra porque no tienen relación.
Tómese tiempo. Vaya lentamente. En un poco más de tiempo irá pudiendo disfrutar más de la relación con su amigo, mezclarla más con su cotidianidad y, seguramente, darse un nivel más alto de calidad de vida. Todo ello contribuirá a que sus dolores –y con ellos sus malos humores- vayan cediendo. Tiene usted todo el derecho a intentar mejorar su calidad de vida y, sobre todo, a tener un compañero, alguien con quien compartir su intimidad.

En lo que respecta a sus hijos, dos de ellos ya son grandes. Tan grandes que bien podrían vivir solos. Cuando esto ocurre, la convivencia con los padres (en su caso con la madre) se hace difícil porque ellos naturalmente desean imponer su criterio y probar a dirigir. Se torna muy difícil compartir las decisiones y aún las conversaciones porque los centros de interés son muy diferentes.

Mientras vivan con usted trate de adjudicarles tareas de responsabilidad para con el grupo familiar. Aunque trabajen y ganen dinero, no les tome una parte a título de contribución. De ese modo ellos irán creciendo en la toma de decisiones y también estimarán con mayor justicia el enorme trabajo que significa llevar adelante una casa. Cuando puedan mantener una casa, aunque pequeña, es preferible que se muden.

Con respecto a la menor, como usted sabe, se trata de apoyarla con afecto para disfrutar sus avances. Si lo cree necesario, vuelva a escribirme. Graciela Berchesi.

Dice CRISTINA SOLOAGA, maestra de técnicas corporales terapéuticas y expresivas

2006-05-24T14:51:00.000-07:00

Llegamos a una clase de trabajo corporal terapéutico y expresivo…

Descubrimos un espacio iluminado, cálido, con piso de madera, paredes claras y una música que nos acompaña al encuentro con nuestro cuerpo.

Participamos de la clase vestidos con una ropa blanda, que sugiere liberarnos. Nos propone un alto en el camino, un descanso en el medio de la velocidad ciudadana, un re-encuentro con el verdadero ritmo humano.

Durante la clase se nos propone seguir un inventario de las distintas partes del cuerpo a través de los receptores internos, llamados propioceptivos. La voz, los silencios de la profesora y la música, se combinan con el registro de sensaciones cuyo fin es ahondar en la conciencia corporal. Aparecen nociones perceptivas de ejes corporales, cavidades óseas que protegen órganos vitales, distancias reales entre distintas partes del cuerpo… Datos acerca de nuestra capacidad actual de movilizar las articulaciones y los músculos. Descubrimos zonas tensas, doloridas, que nos dan la sensación de lugares cerrados, lejanos y fríos.

Se nos da la posibilidad de registrar el cuerpo entendido como un instrumento de expresión de nuestro mundo interior, que utilizamos para conectarnos con el afuera.

La calidad de nuestra vida mejora cuando tenemos una mayor disponibilidad del cuerpo para la relación con nosotros mismos y con los demás. El cuerpo alberga la historia de nuestra vida. En él se alojan las frustraciones y los aciertos, las broncas y los placeres, los abandonos y las compañías. Todo queda grabado allí.

Procurarte espacios agradables, situaciones de aprendizaje y personas que te conduzcan a encontrarte, es una manera de hallar alivio.

CONSULTA 11, Ana María, Después de un divorcio

2006-05-24T14:42:00.000-07:00

Estimada Dra. Graciela: Mi consulta es para que me oriente dentro de las mejores posibilidades. Resulta que el hombre por el que siento un profundo amor, se ha separado después de 20 años, haciéndolo por segunda vez ya que la primera vez habían quedado cosas pendientes. No porque amase a la mujer sino que los mandatos y las culpas no las tenía resueltas. Hoy puedo verlo alegre y con proyectos para convertirse en el protagonistade su propia historia, como dice él. Estuvimos enamorados cuando nuestras vidas se cruzaron y, por haber sido descubiertos en pleno sentimiento, nos separamos para que él pudiera solucionar sus problemas. Hoy después de tres años, y de haberlo encontrado, me siento con la ilusión de volver a intentarlo. Con él no lo hablamos, ya que lo supe porque me llamó por teléfono. Quedamos en que nos íbamos a encontrar, hablamos como si no hubiera pasado el tiempo.
Dra. Graciela, siento que la ilusión me embarga, pero ¿es bueno después de un divorcio empezar algo? (si es que me lo propone) ¿o dejarlo fluir y con el tiempo intentarlo? Debo esperar que él se comunique conmigo o yo llamarlo si tengo ganas de verlo antes de que él me llame? Dra.: mil gracias y espero vuestra respuesta. Ambos tenemos 47 años, yo soy divorciada.

Estimada Ana María: creo que se está apresurando a festejar. ¿Por qué no deja pasar un poco el tiempo y se deja convocar por él hasta tener la seguridad mínima de que el cambio de estado civil se ha producido? ¿Por qué creerle? ¿simplemente porque él lo dice en una conversación telefónica o en un encuentro fortuito? Tengo en cuenta lo que me comenta acerca de la primera oportunidad, cuando tuvieron que separarse por problemas irresueltos de él con su pareja.
La orientación que puedo darle es que ESPERE. Me imagino su ansiedad, sé de su deseo, pero no hay datos de la realidad concreta que avalen sus movimientos.

Esperaría francos movimientos de él, y francas convocatorias, antes de mover un dedo. ¿Con qué fin? No resultar dañada nuevamente. No olvide que esta persona la dejó para remediar el dolor que estaba provocando a una tercera (la esposa). Podría volver a encontrar motivos para hacerlo. Con la consabida angustia de su parte...
Cuídese... No se ilusione… O, mejor dicho, no se apure. Si es bueno para usted, lo sabrá más adelante cuando todo esté más claro y le permita gozar realmente, tal como merece. La saludo con afecto, Graciela Berchesi.

Dice CRISTINA SOLOAGA, especialista en disciplinas corporales:

2006-05-23T12:05:00.000-07:00

LA IMAGEN CORPORAL

Mirarnos al espejo para prepararnos, elegir un peinado o una vestimenta, son acciones estrechamente vinculadas a la imagen de nuestro cuerpo que tenemos internalizada. No se trata de una imagen objetiva sino de una representación mental que está siempre en construcción. Se forma a partir del conocimiento que tenemos de nuestro cuerpo y sus partes, y está fuertemente relacionada con nuestra identidad. Las enfermedades o lesiones corporales la alteran así como la modifica la interrelación con los demás. Nuestra I. C. se transforma también por la mirada de los otros, tanto como por nuestra propia mirada.

Una característica importante de la C. I. es la noción de “envoltura” o “envase” que está relacionada justamente con la vestimenta, el maquillaje y el peinado. Si bien hay una buena parte de sello personal en la elección de estos atributos, la misma se da en un marco que nos integra a un grupo social al que sentimos pertenecer y funciona como una tarjeta de presentación.

Las emociones influyen también sobre la imagen que tenemos de nosotros mismos. Cuando estamos tristes o deprimidos no nos conforma, mientras que la sensación de alegría aparece acompañada de satisfacción por nuestro aspecto físico.

La autoestima es otro factor determinante en la percepción que tenemos de nosotros mismos. Si nuestra autovaloración es baja seguramente no aprobaremos nuestra imagen corporal, no nos gustaremos. Vale remarcar la importancia de combatir ideas negativas sobre nosotros mismos, de no utilizar el espejo como un verdugo y de evitar los juicios negativos referidos a nuestro cuerpo, como así también al de los otros.

Sin negar la importancia que tiene, por ser nuestro vehículo físico, tampoco olvidemos que somos un sistema complejo y armonioso del cual el cuerpo es sólo una parte.

Cristina Soloaga

CONSULTA 10: Maribel, Mi pareja se llama Marcelo

2006-05-23T09:46:00.000-07:00

Mi pareja se llama Marcelo, es una persona de 39 años (yo tengo 35), y hace 15 años que murió su mamá. Desde ese momento, él me cuenta que no lo puede superar, que por momentos todo le da lo mismo. A veces me lastima con las cosas que me dice, por ejemplo, que él se arregla bien estando solo, que no necesita a nadie, pero tuvo muchas novias, gente buena, pero él siempre les encontraba un defecto para dejarlas, nuncaestuvo conforme.
Hace un año que estamos juntos, y voy a ser mamá dentro de tres meses. Yo estoy feliz, pero él todavía no cae demasiado. Es buena persona y todo el mundo me dice que va a cambiar cuando nazca el bebe, no sé si será verdad. Sólo le cuento que a mí me trajo la alegría que siempre busqué, ya que tuve una vida muy triste, con respecto a mi familia (mi hermana hace doce años que murió de cáncer, tenía 33 años; mi mamá hace ocho años que murió, también de cáncer, mi papá hace un año que murió. Tengo mis únicas dos sobrinas a cargo porque el padre les pegaba… En fin, creo que me aferro a la vida con más ahinco que nunca, porque tengo un motivo. No se qué puede pasar con Marcelo, sólo espero que su corazón se entibie un poco, porque yo lo amo, pero él me parece que desconectó su vida afectiva desde hace mucho tiempo. Gracias Doctora por leer mi mensaje, hoy en día es bueno saber que una persona está dispuesta a escuchar y ayudar a otras desinteresadamente. Desde ya muchas gracias, Maribel.

Estimada Maribel: no estoy de acuerdo con que el carácter o la disposición del varón cambie a favor de la relación cuando nace un bebé. Es más, creo que en general -ante la conducta de la mujer, que dirige toda su energía al bebé- suele sentir celos, enojarse y aún alejarse.
Me parece que lo que usted necesita es un "sí" más profundo por parte de él respecto de USTED MISMA y no tanto del bebé que nacerá. Usted necesita de él otras garantías, diferentes de las que hoy está recibiendo que son pocas y débiles. Que se le haya muerto la madre hace 15 años no es razón para no hacerse cargo de sus actos, particularmente cuando involucran a otras personas, en este caso usted y su bebé. Exíjale lo que crea necesitar que él haga por usted. Si fuera posible, cásese: de modo de ser acreedora a la provisión material que, en breve, le será indispensable. No deje la situación en el aire. Ser mamá no es la solución: en todo caso es parte del problema.
La saludo cordialmente, Graciela Berchesi

CONSULTA 9, Joaquín, El motivo de mi consulta es bastante complejo...

2006-05-20T17:22:00.000-07:00

Estimada Licenciada Berchesi:
El motivo de mi consulta es bastante complejo. Estoy pasando por un momento muy duro, Creo que hasta ahora es el momento mas difícil de mi vida. Tengo 40 años, vivo en un pueblo medio chico, de unos 10000 habitantes, en el cual hacer terapia es imposible. Para eso me tendría que movilizar a una ciudad cercana, a unos 120 kilómetros.
Como ya le dije tengo 40 años. Soy homosexual y mi vida gira en una tristeza enorme, pero yo no busco sexo explícito sino poder amar y compartir la vida, Tengo un buen pasar económico, trabajo como autónomo, pero todo esta truncado. Me cuesta tremendamente relacionarme con las personas. Estoy completamente solo. Tengo familia ya que vivo con mi madre y un hermano casado que vive aparte, pero la relación con ellos se está poniendo muy tensa de mi parte. Hay días en que estoy muy agresivo y la tristeza y la resignación son permanentes, No estoy depresivo, pero siento que la vida ya no me interesa. No pienso ni me pasa en pensar en suicidarme: siempre hay una esperanza, una lucecita, aunque hay días en que la veo muy lejos.

Aquí donde vivo es casi imposible estar con un varón, aunque sé que hay gente como yo, lo palpo en la calle. Pero no puedo avanzar ya que soy muy tímido y me cuesta relacionarme con la gente.
¿Será por ser homosexual?

Quisiera que me oriente un poco. Que me diga qué tengo que hacer, cómo seguir en esta lucha. Desde ya muchas gracias y disculpe las molestias que esto le pueda ocasionar.
Joaquín.

Estimado Joaquín: tal como dice, el año 41 y el 42 (después de cumplir 40) configuran una etapa en la que se avanza “cuesta arriba”. No por negativos, sino por los cambios que en esos períodos se presentan en la vida de la mayoría de las personas. Pero no se deje amilanar por estas circunstancias. Lo que ocurre es que se ve usted frente a la necesidad de tomar decisiones y, como no ha salido todavía de la casa paterna, su espectro de autoconducción es reducido.

Le aconsejaría, antes que nada, pensar en mudarse de al lado de su mamá. Para poder desarrollar satisfactoriamente no sólo su condición sexual sino todas sus restantes condiciones, es necesario que encuentre su propio espacio y lo habite. No va a poder crecer como sin duda sueña, permaneciendo con las mismas personas con las que está desde que nació. Le aclaro que lo mismo ocurriría si fuera usted heterosexual pero, en nuestra sociedad, los homosexuales encuentran todavía dificultades para realizarse porque tropiezan con los prejuicios propios y los de los otros.

No se condene por su condición sexual. Eso es una apetencia, una preferencia, que no está ni bien ni mal. Es así. Es como es. Perfectamente respetable. Sí ponga en tela de juicio su modo de vida. Si usted, como dice, quiere armar una vida con alguien, con un compañero o con la persona a quien en su momento ame, deberá estar en libertad. Y usted se halla aún sujeto a las reglas familiares. Desde allí, no va a poder. Terminará por echarle la culpa a su mamá y a su hermano, que no la tienen.

Tiene que mudarse y, más aún, (y ahora sí por su preferencia sexual) mudarse a una ciudad grande, lo más grande posible. La Plata o Buenos Aires, Rosario también podría ser. Una ciudad, donde la gente es menos conocida y menos afectada por la vida de los demás. Sé que no es fácil el movimiento que le propongo pero créame que es la mejor forma.
Lo saludo cordialmente. No vacile en volver a escribirme si lo necesita. Graciela Berchesi.

CONSULTA 8, Rubén, Hace más de seis meses mi esposa me abandonó...

2006-05-20T12:08:00.000-07:00

Hace más de seis meses mi esposa me abandonó, luego de ocho años de casados. Desde que se fue tuvimos contacto por e-mail sólo tres o cuatro veces y yo no puedo superar ni la culpa, ni su ausencia.

Estimado Rubén: me gustaría que, de ser posible, me contara un poco qué pasó con su esposa. Por qué razón se fue, si es la primera vez que ocurre y cuáles son los motivos de su sentimiento de culpabilidad. También sería útil saber si tienen hijos y, en todo caso, de qué edad/es.

Estimada Licenciada: Los últimos tiempos de mi relación fueron de una discusión tras otra. Sólo discusiones: muy fuertes, con mucha agresividad, pero discusiones. Nada más que eso. En los últimos tiempos se despertó en mi esposa un deseo de independizarse, de hacer sus cosas, estudiar, aprender a bailar tango, salir con sus compañeras de trabajo y volver a casa tarde, quedarse doble turno en cursos que realizaba en el Hospital de Clínicas. En una de las discusiones que tuvimos me puso en claro que se había ocupado mucho tiempo de todo, y que ahora quería ocuparse pura y exclusivamente de ella, que estaba cansada de la vida que llevaba y que perdió ocho años de su vida. Cansada de tantas discusiones, y harta de mí, decidió irse. A pesar de que la última noche que pasó en casa le rogué que no se fuese, que si necesitaba pensar todo, me iba yo… Pero se fue igual. A todo esto, hacía tiempo que no dormíamos juntos. En la misma casa pero en camas separadas, y en cuanto a relaciones íntimas hacía muchísimo tiempo que habíamos dejado de tenerlas: ella aducía que se estaba haciendo un tratamiento que le había indicado el ginecólogo y luego de eso que tenía miedo de que le hiciera mal por el tratamiento realizado. Intenté más de una vez pero después de un tiempo ya no. Estuvimos casados ocho años y es la primera vez que se va y, por el tiempo que pasó desde que lo hizo, la última. No creo que vaya a volver. Mi sentimiento de culpa pasa por no haber utilizado el tiempo que perdimos discutiendo y peleando, en tratar de convencerla que no se fuera. Es el día de hoy que me cuesta mucho dormir, sueño permanentemente con ella, y la recuerdo hasta en los mas mínimos detalles, con un inmenso dolor y un inmenso vacío. Hijos no tuvimos. Espero respuesta de su parte y agradezco su atención. Rubén.

Estimado Rubén: creo que su relación se desgastó por el constante clima de tensión en que le tocó vivir. Como una planta que se seca porque le da demasiado viento. Creo que podría hacerle conocer a su esposa los sentimientos que alberga, por si ella quisiera reconsiderar su salida. Aunque por lo que me cuenta, da la impresión de que ella tuviera otra persona. Un “ideólogo” de su partida, alguien que –desde afuera del hogar- la apoyó y, más aún, la instó a acabar con su matrimonio en aras de otra forma de vida.
Es probable que sus sentimientos de hoy se deban al acostumbramiento a convivir con ella y que, en un tiempo más, el dolor se disipe y pueda construir un nuevo vínculo. Sería conveniente que -de ser posible- se tratase psicológicamente como para descubrir los resortes que lo llevaron a quedarse durante ocho años en compañía de una persona con la que se llevaba mal sin pedir ayuda. Como si usted se hubiera querido castigar soportando algo como si fuera bueno, cuando en realidad no lo gratificaba, ni personal ni sexualmente, ni tampoco le permitía tener descendencia.
Insisto en sugerirle que considere su dolor como producto del acostumbramiento y que se trate para conocer más íntimamente qué fue lo que le impidió ser feliz. Cualquiera sea la actitud de la otra persona, los errores debemos buscarlos dentro nuestro porque, al conocerlos, automáticamente se producen los cambios que necesitamos para encarar nuevos rumbos. Lo saludo, espero haber sido útil para usted y vuelva a comunicarse si lo considera necesario. Graciela Berchesi.

CONSULTA 7, Maria Rosa , Busco un consejo

2006-05-20T11:29:00.000-07:00

Estimada Lic. Berchesi: Sé que en unas pocas líneas no puedo redactar toda mi vida pero, resumiendo, le cuento que estoy a punto de cumplir 31, estuve 6 años de novia y en septiembre cumplí 2 años de casada.Estoy muy triste porque me doy cuenta que no soy feliz en mi matrimonio, que las discusiones son cada vez más frecuentes y que somos incompatibles en muchos aspectos. Estoy aterrada de enfrentar unaseparación, de quedarme sola y no poder formar una familia nunca. Siento que fracasé y a la vez no me resigno a no ser feliz. Aposté mucho y fallé. Creo que sé lo que tengo que hacer pero estoy demasiado angustiada, tengo miedo de equivocarme otra vez. Gracias por leer estas líneas.

Estimada Maria Rosa: Tal como me dice en su breve texto, creo que tiene mucho miedo. Quizá porque no tiene bastante confianza en sus propias construcciones, como su matrimonio por ejemplo. Un matrimonio de 2 años no ha pasado bastantes pruebas como para hablar de fracaso. Tiene que ser un poco más indulgente y darle a esta convivencia la oportunidad de sorprenderla con cosas buenas, que seguro las tiene. Convivir es un arte... Pregúntese: ¿en qué disciplina artística podría usted lucirse a los dos años de comenzar a aprender? No se apure a juzgar, no se adelante hablando de fracaso sin ver todavía de qué son capaces usted y su marido.
Me pregunto: ¿Se han tomado vacaciones? ¿Piensan hacerlo? ¿Cuál es el plan de vida con que se casaron? ¿Qué piensan hacer en el futuro inmediato? ¿Y a mediano plazo?¿Cómo les gustaría que fuera su vida dentro de cinco años? ¿Han pensado en tener hijos? (nótese que recién ahora pregunto sobre "niños": no quiero dar prioridad al cumplimiento de los mandatos sociales) ¿Cómo es la relación con las familias de origen, o sea con sus padres y hermanos y con los de él? ¿Están mucho en contacto con los parientes o dedican buena parte de su tiempo a amigos y compañeros?
Responder a estos simples interrogantes le permitirá ubicarse mejor en el momento de sus historias individuales que atraviesan juntos hoy. Hacer un pequeño repaso de cosas que quizá todavía están sin analizar en profundidad.
La primera impresión que recibo es que su relación ha sido condenada sin ser escuchada. Me parece injusto con ustedes mismos y así es que le sugiero la reconsideración de algunos puntos, entre ellos los que menciono.
La saludo afectuosamente, Graciela Berchesi.

CONSULTA 6, Mariana: tengo 56 años, soy casada...

2006-05-19T10:34:00.000-07:00

Licenciada Berchesi: tengo 56 años, soy casada desde hace 27 años, madre de 3 hijos varones. Mi consulta es la siguiente: ya me caí dos veces en la calle, me da sensación de no poder alejarme de mi casa más de dos o tres cuadras. Cuando lo hago deseo ir al baño y tengo entrar a una confitería. Esto me pasa si estoy sola. Acompañada puedo contenerme. Antes podía salir, ir al centro sin inconvenientes. Realmente hace unos tres años que me viene sucediendo y va creciendo. Todo lo que proyecto queda a nivel mental y no lo puedo poner en acción. Por ejemplo hacer un curso de pintura u otra cosa que pueda sacarme de la rutina ya que soy ama de> casa. También padezco de hipotiroidismo (enfermedad de hashimoto). Tomo levotiroxina T4 125 mg todos los dias en ayunas, he dejado de hacer la consulta médica desde hace casi un año por no ir al hospital ya que he tenido que dejar la prepaga y me atiendo en hospital público. A la mañana quiero ir pero no puedo salir de mi casa doy muchas vueltas, es decir pierdo el tiempo. Tambien siento que no tengo poder de decidir sobre mí y siento que mi casa y mi familia me sofocan, ya que todo lo que hago es para ellos. Son 4 varones contando mi marido, que es posesivo con respecto a mí. Desearía que me oriente sobre qué debo hacer, donde recurrir... ¿Hay alguna fundación donde pueda consultar? Aunque no sabría cómo hacer para salir de mi casa... Gracias por la ayuda que me pueda brindar para orientarme. Afectuosamente la saluda Maria Rosa.

Estimada Mariana: sería bueno que pudiera hacer comprender a sus familiares que necesita asistencia médica y, más aún, asistencia psicoterapéutica, para que puedan acompañarla a hacerse revisar y a dar continuidad a sus tratamientos. Si ellos lo comprenden ahora y la auxilian, más adelante no será necesario acompañarla. Mientras tanto, usted podrá salir y realizar mínimamente su control médico. Más aún podría también, como mucha gente que va acompañada a todos lados, asistir a un curso o a alguna disciplina artística como las que me menciona y que le agraden. Converse con su marido y procure que él comprenda su situación. Si es necesario, puede hacerle leer este mensaje que le envío. Saludos, Graciela Berchesi.

CONSULTA 4, Griselda: estoy en pareja con un señor...

2006-05-19T07:43:00.000-07:00

Licenciada Berchesi: Estoy en pareja con un señor que ha tenido una desavenencia muy grande con su hijo, tanto que no se habla nunca más ni para sus cumpleaños. No ha sido por nuestra relación porque nadie sabe de ella. Su esposa vive hace dos años con sus hijos, de 24 el varóny 22 la mujer, en una casa alquilada en la ciudad y él vive en el campo. En todo ese tiempo la hija fue a verlo en dos oportunidades y sigue hablándose por telèfono, pero con el hijo no. Yo, de casualidad, conseguí el e-mail de su hijo y por intermedio de ello quiero comenzar a mandarle algunos mensajes para que revea su posición. Todo esto es con un correo que nunca me identificaría: solo trataría -como de casualidad- de poder ayudarlos. Planteada la inquietud querría saber qué me aconseja, cuáles son los pasos a seguir. Me da mucha pena porque el padre tuvo depresión con ataques de pánico y su posición es muy dura al respecto. Yo le sugería que a traves de la hija le mandara algun dinero para que se comprara algo, pero no quiere saber nada. Quiero aclarar que él mantiene todos los gastos de la casa vía Banco, a traves de su hija. ¿Puedo hacer algo?
Estimada Griselda: me parece que te estás exponiendo demasiado y buscándote problemas. Este señor con el que decís estar en pareja tuvo los hijos con otra señora. No es tu tema. Tratá de cuidar tu pareja y no te fíes demasiado de los malestares que supuestamente le provocan los hijos. Es muy probable que se deban, en realidad, al estado de la relación con la ex esposa. No me parece bien lo del mail. No es de tu incumbencia. Tampoco quién mantiene a quién. Simplemente, no te metas. Saludos, Graciela Berchesi.

CONSULTA 3, María Cristina: el año pasado he sufrido...

2006-05-18T21:08:00.000-07:00

Estimada Doctora, el año pasado he sufrido la pérdida de mi hermano, atropellado por un tren cuando atravesaba caminando las vías. Fue un 24 de Julio y recién pudimos cremarlo el 11 de Noviembre. Hasta esa fecha no pude descansar casi. Creí que el 2004 sería diferente, pero no sucedió así. Ginamaría Hidalgo era como una madre para mi y, junto a "dos hijos del alma" más, como ella nos llamaba, estuvimos en la clínica hasta que murió. Necesitaría que por favor me dé una orientación y, si es posible, me diga por qué me encuentro paralizada para buscar ayuda y con esta sensación de un vacío interior que no me permite hacer nada.
Agradeceré su respuesta porque le aseguro que no soportaría otra pérdida más, si aconteciera. Muchas gracias.

María Cristina: le recomiendo con énfasis que se trate con un psicólogo que le ayude a elaborar estos duelos tan penosos que atraviesa. No intente hacerlo sola porque le consumirá toda su energía. Busque ayuda profesional y tome un tratamiento. Le mando un fraternal abrazo que la conforte. Graciela Berchesi.

CONSULTA 2, Fernanda, me levanto despacio y...

2006-05-18T13:56:00.000-07:00

Me levanto despacio y siempre con falta de fuerzas. ¿No será eso tristeza? Tengo 52 años, y en realidad no tengo graves problemas, solo una mamá que tiene 90 años y siempre me preocupa porque quizá algun dia ya no esté y esta muy viejita.

Estimada Fernanda: detrás de la tristeza siempre está el miedo. Lo que le pasa respecto de su mamá tiene que ver con el miedo que le genera la posible pérdida. Piénselo como el ciclo vital de su mamá, que evidentemente está cerca de cumplirse pero no sabemos cuándo. Repare sobre todo en que no hay un orden preestablecido para que la gente muera. No hay una lista por edades. La única condición para morir es ESTAR VIVO. Nada sabemos acerca de quién morirá antes y quién después. Liberándose de la supuesta seguridad de que sufrirá esa pérdida, logrará aliviarse.Si se levanta con poco ánimo, le recomiendo visitar al médico: puede haber una derivación ginecológica o aún psiquiátrica para que le administren alguna medicación que pueda provocar mejoría. Le sugiero también abordar la problemática desde el punto de vista psicológico, tomando una entrevista con un profesional que le merezca fe. La saludo cordialmente, Graciela Berchesi.